Как бороться с чувством обиды — 2
В предыдущей части мы говорили об обиде и о том, что в ее основе всегда лежит какая-то наша неудовлетворенная потребность. А также о том, что стоит попробововать смотреть на нее как на стратегию для достижения цели. Сегодня продолжим разбирать, как преодолеть обиду.
Если мы смотрим на обиду, как на стратегию, то можем заметить, что эта стратегия не всегда эффективна. Поэтому следующий шаг – начать размышлять о том, какие еще стратегии мы можем использовать для того, чтобы наша потребность была удовлетворена. И тут нам существенно поможет такой нестандартный ход:
Рассмотрите свои возможные реакции или действия, которые были бы в аналогичной ситуации, но с другим человеком. А еще лучше – в другой сфере. Разберем на конкретном примере.
Вы обиделись на партнера за то, что он забыл вам сделать чай, когда вы просили. А теперь проведите мысленный эксперимент: вы попросили коллегу по работе прислать вам какой-нибудь файл, а он забыл. Как бы вы отреагировали и как бы поступили?
Вполне вероятно, что вас бы это «зацепило» меньше, а возможно и вовсе бы не зацепило. Возможно, вы бы сказали что-то такого плана: «Ты не пересылал мне файл? Перешли, пожалуйста». Есть вероятность, что вы нашли бы более деятельный способ решить ситуацию, чем обида. Привычка смотреть на ситуацию с необычного ракурса также имеет очень важный практический результат: вы научаетесь относиться к обиде как одной из возможных реакций в подобных ситуациях. Но она не является единственно возможной.
В качестве тренировки можно взять несколько не особо ранящих вас ситуаций и попытаться на каждую из них придумать стратегию, которая бы помогла удовлетворить вашу актуальную потребность.
Если взять наш выдуманный пример с чаем, то это могла бы быть шутка: «Я плохо себя вела и не заслужила чай?», это могла бы быть повторная просьба: «Милый, а можешь чаек все таки сделать», это мог бы быть вопрос: «Тебе удобно сделать чай или занят сейчас», в общем действий может быть множество.
И здесь мне хочется проговорить одну важную вещь: я вижу вред популярной психологии в том, что часто транслируется идея о том, что обязательно нужно говорить о своих обидах, не накапливать их. И это часто приводит к тому, что люди говорят о всех своих неприятных эмоциях, часто также в обидной и достаточно агрессивной форме. Мне кажется эта идея вредной. Она рушит отношения и часто инфантилизирует взрослого человека. Безусловно, на каком этапе своего развития необходимо научиться говорить о том, что тебе не нравиться. Если это представляет сложность. Но часто этот этап затягивается и становиться «нормой». А это приводит к тому, что люди застряют в своих неприятных чувствах, не могут создавать близких отношений, постоянно погружены в свои неприятные переживания. На самом деле, высказанная от обиды претензия не всегда принесет облегчение. А часто усугубляет ситуацию.
Поэтому если говорить все таки нужно, то как это делать? Поговорим об этом в следующей статье.
Автор: Дарья Селиванова