Измены в отношениях

Есть один поступок, который может разрушить отношения и лишить пару счастья — измена.

Измена часто воспринимается парами как точка невозврата, и действительно, некоторые измены приводят к завершению отношений. Однако иногда измена может, наоборот, оживить пару и вдохновить на необходимые изменения. Хотя измена причиняет боль и воспринимается как момент разрыва, эта рана может зажить. В некоторых случаях измена даже стимулирует пару к продуктивному развитию.

Что такое измена и как ее пережить

Измена может многое рассказать об отношениях. Она открывает возможности для глубокого исследования наших ценностей, человеческой природы и силы эротического влечения. Это заставляет нас задуматься: что подталкивает нас к тому, чтобы переступить грань, которую мы раньше так тщательно охраняли?

Эстель Перель говорила парам, пришедшим на семейную консультацию, и фразу, которую я тоже часто использую в своей практике как семейный психотерапевт: «Ваш первый брак закончился. Хотели бы вы начать новый вместе?»

Что такое измена? Регулярные встречи на кофе? Или, может быть, эротическая переписка? А может это случайный секс на стороне? Половой акт или оральный секс? Или постоянные мысли и фантазии о другом человеке? Флирт?

Продолжать эти варианты можно долго. Для каждого существует своя граница и своё понятие измены. Однако стоит отметить, что интернет сейчас сделал секс более доступным и анонимным, размывая эту грань.

Почему люди изменяют: основные причины и последствия для отношений

Определение измены сейчас крайне размыто. Но кто же проводит эту красную линию? «Ты всё не так поняла», «Это не то, о чём ты подумал» — такие фразы мы можем слышать от партнёра. Обычно эту границу устанавливает тот, кто чувствует себя преданным.

Э. Перель называет 3 компонента измены:

• секретность
• сексуальная химия
• эмоциональная вовлечённость.

Современные отношения и сексуальная жизнь эволюционировали. Мы больше не хотим секса с партнёром для продолжения рода, как если бы нам нужны были помощники по хозяйству или из-за обязательства. Мы хотим секса, потому что мы хотим. Наш секс основан на желании, приносит удовольствие и проявляется как наша сущность.

Реакция на измену: советы психологов, как сохранить или завершить отношения

Когда-то люди изменяли, потому что не ожидали от брака любви и страсти. Сегодня мы изменяем, потому что брак не даёт нам любви, страсти и безграничного внимания, обещанных в момент обмена кольцами.

«Мои потребности не удовлетворяются» или «Эти отношения меня больше не устраивают» — такие выражения часто можно услышать в кабинете психолога. Психолог Б. Дорети предлагает интересную идею: в нашем современном потребительском обществе новизна стала ключевой ценностью. Продукты спроектированы так, чтобы быстро устаревать, побуждая людей к их замене. Это касается и отношений. Мы живем в культуре, которая постоянно подчеркивает, что где-то может быть лучше, моложе, красивее, качественнее и интереснее. Часто пары расходятся не потому, что несчастны, а потому, что считают, что могут быть ещё счастливее.

Кульминацией многих отношений становится измена, которая происходит, чтобы компенсировать дефицит чего-то в отношениях, заполнить пустоту или как предлог для ухода. Измена всегда показывает уже существующие проблемы в отношениях или у конкретного партнера.

Измена часто указывает на напряжение в отношениях, которое пара не может разрешить напрямую через диалог. Избегая сложного разговора, мы снимаем напряжение на стороне: любовники, трудоголизм, дети, различные виды зависимостей.

Очень сложно признать, что измены случаются и в счастливых отношениях, где нет явных проблем.

Люди изменяют по разным причинам, и одна из распространённых точек зрения заключается в том, что многие идут на измену в поисках самопознания или формирования своей идентичности. Часто, ощущая внимание и тепло со стороны других, мы на самом деле отворачиваемся не от партнёра, а от самих себя. Мы стремимся найти не только нового любовника, но и новые аспекты своей личности.

С психологической точки зрения, наше отношение к запретам показывает тёмные стороны человеческой природы. Желание нарушить правила заложено в нас исторически. Это чувство удовлетворения становится особенно привлекательным, когда нам удаётся избежать наказания. Во взрослой жизни такая игра становится мощным афродизиаком.

Сексолог Морин отмечал: «Влечение + препятствия = возбуждение». Он объясняет, что сильное возбуждение возникает, когда есть напряжение между трудностями и возможностью их преодоления. Мы больше всего возбуждаемся, когда чувствуем неуверенность или угрозу.

Это может объяснить измены в счастливых парах. Когда всё стабильно и понятно, может возникнуть желание нарушить правила и испытать адреналин. Поэтому важно, чтобы такие пары могли находить способы нарушать правила вместе.

Ссылаясь на результаты исследований, можно сказать, что именно подавляет сексуальное желание:

институционализация отношений (переход от свободы к обязанностям) привычность и стабильность десексуализация ролей (женщина часто утрачивает свою женственность и эротическую составляющую).

Мужчины на самом деле чаще всего ищут не секс на стороне как таковой, а близость и тепло. И, как ни странно, они встречают женщину, которая дома чувствует себя точно так же, как их собственная жена или партнерша, и ищет такую же возможность ожить на стороне.

Попробуйте пофантазировать, что бы изменилось в ваших отношениях, если бы вы хотя бы на 10% привнесли в них той игривости, флирта, откровенности, которые позволяете себе на стороне с другими?

«Прежде чем пересмотреть правила в отношениях, мы их нарушаем» — хорошая цитата, которая может навести на глубокие размышления о том, как вы справляетесь с трудностями в отношениях. Обсуждаете или избегаете, умалчиваете? Ищете вместе с партнером пути и привносите новизну в отношения? Проводите ли вы периодическую ревизию в отношениях на предмет того, как мы изменились, как изменился фон наших отношений, какие инструменты и способы работают, а какие уже не актуальны?

Пары, которые открыто обсуждают свои желания, даже если эти желания не касаются друг друга, становятся ближе. Странно, подумаете вы, но когда мы даём друг другу свободу в отношениях, нам уже не так хочется искать её на стороне. Такие откровенные разговоры, которые могут быть искренними, опасными и эмоционально рискованными, вызывают интерес к партнеру, который знаком и одновременно незнаком. Психолог в Киеве. Это стимулирует возбуждение и желание придерживаться границ.

Важно осознать, что сексуальность и эротичность нашего партнёра не вращаются только вокруг нас, как бы нам этого ни хотелось. Признавая и позволяя себе принимать автономность партнёра, мы парадоксально укрепляем близость и страсть в отношениях.

Что делать, если вас предали: шаги к восстановлению и самоуважению

Наши партнёры нам не принадлежат. Это золотое правило, которое нам важно усвоить, хотя оно может казаться нам неприятным.

Но чтобы построить счастливые отношения и сохранить верность, важно развивать воображение, фантазии и поддерживать романтику в отношениях. Уделяйте внимание друг другу, делитесь общими мечтами и открыто обсуждайте свои желания. Не бойтесь проявлять игривость и интерес, ведь эти элементы помогают укрепить связь между вами. Помните, что успешные отношения требуют постоянной работы и вдохновения, поэтому черпайте идеи из своего опыта, а не из чужих историй.

Автор: Психолог Ирина Попович