Почему я терплю то, что мне не нравится, а потом взрываюсь
«Я долго терпела, а потом меня просто понесло».
Знакомая ситуация? Сначала вы стараетесь не обращать внимания. Убеждаете себя, что это мелочь, что не стоит ссориться, что можно промолчать. Один раз, второй, пятый.
А потом какая-то незначительная ситуация становится последней каплей — и вы взрываетесь. Иногда настолько сильно, что сами удивляетесь собственной реакции.
Со стороны может казаться: «Ну зачем было так реагировать из-за мелочи?»
Но дело обычно не в ней. Проблема может быть в том, что всё это время вы путали контроль эмоций с их подавлением.
Терпеть — не значит перестать чувствовать
Если нам что-то не нравится, но мы решаем об этом не говорить, сама эмоция от этого не обязательно исчезает.
Вы можете не показывать раздражение — но продолжать его чувствовать. Не сказать, что вам больно, — но боль останется. Улыбнуться вместо «мне это неприятно» — но внутри продолжать злиться.
Если подобные ситуации повторяются, напряжение накапливается.
И однажды очередное «ничего страшного» превращается в:
«Сколько можно?!»
Человек рядом может искренне не понимать, почему из-за чашки, сообщения, опоздания или неудачной фразы возникла такая сильная реакция.
Но взрыв произошёл не из-за одной чашки. За ней могли стоять десятки ситуаций, в которых вы чувствовали что-то важное — и каждый раз пытались просто это вытерпеть.
Контролировать эмоцию и подавлять её — не одно и то же
Внешне эти два процесса могут выглядеть одинаково.
Например, вас разозлило поведение партнёра. И при подавлении, и при контроле вы можете не кричать.
Но внутри происходят принципиально разные вещи.
Подавление выглядит примерно так:
«Я злюсь, но не буду об этом думать».
«Ничего страшного».
«Не хочу начинать конфликт».
«Промолчу».
«Потерплю».
То есть главная задача — убрать эмоцию из поля зрения. Не исследовать её и не решать, что с ней делать.
Контроль — это другой процесс.
Я замечаю: я сейчас злюсь.
Пытаюсь понять: что именно меня задело? Возможно, я в очередной раз чувствую, что со мной не считаются. Или мои границы нарушаются. Или я соглашаюсь на то, чего на самом деле не хочу.
А дальше возникает вопрос:
что я хочу с этим сделать?
Сказать об этом сейчас? Вернуться к разговору позже? Попросить что-то изменить? Отказаться? Обозначить границу? Или понять, что ситуация не настолько важна для меня и я действительно могу её отпустить?
Вот это уже регуляция эмоции.
Контроль — это не «ничего не чувствовать»
Мы часто представляем человека, который хорошо контролирует эмоции, как спокойного: не кричит, не ссорится, не устраивает сцен.
Но внешнее спокойствие ещё ничего не говорит о том, что происходит внутри.
Можно молчать и накапливать обиду. Можно годами «не конфликтовать», а потом однажды выдать партнёру список претензий за последние десять лет.
И наоборот: можно чувствовать сильную злость и хорошо её регулировать — понять, что с вами происходит, и осознанно выбрать свою реакцию.
Поэтому контроль эмоций — это не контроль над самим фактом их появления. Это контроль над тем, что я буду делать с тем, что чувствую.
Зачем вообще разбираться в своей эмоции
Эмоция — это не просто неприятное состояние, от которого нужно как можно быстрее избавиться. Она часто содержит информацию.
Злость может сигнализировать: «Мне это не подходит».
Обида: «Для меня здесь было что-то важное».
Тревога: «Я чувствую угрозу или неопределённость».
Раздражение: «Мои ресурсы заканчиваются» или «эта ситуация повторяется слишком часто».
Это не означает, что каждая эмоция точно описывает реальность или что нужно немедленно действовать в соответствии с ней. Но её стоит хотя бы услышать.
Потому что, когда мы просто терпим, этот этап исчезает. Эмоция возникла — а вместо вопроса «о чём она?» получает команду: «Молчи».
Что делать вместо «просто потерпеть»
В следующий раз, когда захочется сказать себе «ничего страшного, потерплю», не обязательно сразу реагировать. Но и не закрывайте тему.
Спросите себя:
Что я сейчас чувствую?
Что именно меня задело?
Это разовая мелочь или что-то, что повторяется?
Чего я сейчас хочу или в чём нуждаюсь?
Нужно ли мне что-то сказать, попросить, изменить или обозначить свою границу?
И только после этого решайте, как реагировать.
Иногда ответом действительно будет: «Я не хочу тратить на это силы, я отпускаю ситуацию».
Но это уже не то же самое, что «я потерплю». В одном случае вы осознали, что чувствуете, и выбрали реакцию. В другом — просто отложили её на потом.
Если вы постоянно «терпите, а потом взрываетесь»
Не сосредотачивайтесь только на моменте взрыва. Важнее заметить, сколько раз до этого вы промолчали.
Цель не в том, чтобы реагировать на каждую эмоцию или никогда не сдерживаться.
Цель — не путать молчание с регуляцией.
Если вы узнали в этом себя и часто замечаете собственное недовольство уже тогда, когда оно превратилось во взрыв, — с этим можно работать в психотерапии.
В психологическом центре «Без паники» мы помогаем лучше понимать свои эмоции, говорить о том, что вам не подходит, и не ждать той самой «последней капли». Записаться на консультацию можно через форму на сайте.
Автор статьи: Психолог Дарья Селиванова