О здоровой агрессии
Что вы представляете в первую очередь, когда слышите слово “агрессия”?
В нашей культуре принято объяснять под агрессией однозначно разрушительное, приносящее ущерб себе или другим поведение. Агрессивного человека фактически уравнивают со злым, опасным и даже глупым. Но так ли это? Конечно, в злости также содержится агрессия, но между этими понятиями не стоит ставить знак равенства.
Под здоровой агрессией в гештальт—терапии подразумевают импульс, энергию, направленную на удовлетворение своих потребностей. В том числе базовых — сон, еда, кров. Получить отношения, любовь, признание, самореализацию, личностный рост — невозможно без агрессивных проявлений! Потому что для этого необходимо отстаивать и защищать те самые личные границы, о которых так много сейчас говорят.
Мы все проявляемся агрессивно относительно других людей и мира, среды, когда заявляем о своих желаниях. Начиная с малого, когда говорим первые “нет”, “не хочу” или наоборот — “хочу именно это”. Когда говорим о своих чувствах или просто обращаемся к другому человеку — это агрессивный акт по отношению к нему.
Чтобы лучше понять о пользе агрессии, предлагаю представить несколько ситуаций, возможно, гиперболизированных, но, правду говоря, реальных (и частых, как мне кажется).
Итак, вы приходите к работодателю на плановую встречу. Вместо того, чтобы получить доплату/премию/прибавку к зарплате за проделанную вами работу, вам добавляют ещё работы. Дополнительных обязанностей. Допустим, потому что “вы прекрасно справляетесь и здесь не много”. Это, конечно, приятно и похвально (в лучшем случае), но сможете ли вы рассчитаться ею в супермаркете? Закрыть текущие платежи? Организовать отдых?
Ответ очевиден.
Если я не заявлю о своём недовольстве, а соглашусь с новыми требованиями, то всё, на что я могу рассчитывать — дополнительная усталость и сомнительные перспективы.
Если включаться в подобный разговор здоровой агрессивностью, то: как минимум, я буду договариваться об условиях, которые будут временным компромиссом для обеих сторон; а в идеале — отстаивать свои права, получать оплату за работу или менять эту саму работу.
Но по каким—то причинам я подавляю своё раздражение, возмущение и обиду (хотя бы потому, что так вести себя не принято, а я ж воспитанная). Я упрощаю, но так нагляднее, как мне кажется.
Вот ещё пример, банальный, но такой ёмкий, как по мне: я хочу суши. Просто очень хочу суши на ужин. А друзья договариваются заказать пиццу. Вместо того чтобы взять себе отдельное блюдо, я кушаю то, что дали. Так же всем удобнее. Так меня научили ещё в детстве, допустим. Доедать, даже если эта каша отвратительна и я вообще наелась! Подавляю отвращение, не проявляю агрессии, остаюсь недовольной.
Хотелось бы ещё упомянуть о сексе — как об агрессивном акте, который буквально нарушает наше личные границы, физически. Говорит ли это о том, что секс — это плохо? Конечно нет. Скорее этот пример проявления здоровой агрессии в копилочку полезных и приятных навыков.
Если смотреть на психотерапию в этом ключе, то можно сказать так. Наша с клиентом задача — распознать истинные желания, которые по каким—то причинам нет возможности удовлетворить. Мы исследуем способы, механизмы, с помощью которых клиент организовывает контакт с людьми и средой. Если эти способы не адаптивны — пробуем найти новые, примеряем.
Агрессия является ресурсом, который помогает улучшить качество жизни клиента и занимает ведущее место в жизни каждого человека. Поэтому я считаю очень важным знать и уметь пользоваться ею. Пользоваться таким образом, чтобы своим чувствам находить место в отношениях, и не заявлять так громко, чтобы все близкие разбежались (крайность другая, а причины похожие).
С чего начать своё знакомство с агрессией? Предлагаю простое упражнение. В два столбика запишите все “установки”, которые приходят в голову и которые, на ваш взгляд, могут быть связаны с этой темой. “Агрессивные люди — тупые и быдло”, “надо быть хорошим, агрессивных никто не любит”, “свой дурной характер никому не показывай”, “сдачу давать не нужно никогда”, “хорошие девочки молчат, а не выпрашивают”, “не навязывайся” и тому подобное. Во втором столбике, напротив каждого высказывания, напишите взрослый контраргумент, почему это не так? Например, “агрессивные люди амбициозны и достигают своих целей”, “агрессивные люди вызывают интерес, часто они умные и образованные” и так далее.
Обратите внимание на то, какие внутренние диалоги вы ведёте? Склонны ли вы к самобичеванию? Если да, этот пункт для вас сильно важен. Очень часто мы злимся на себя там, где вообще—то таим злость на другого. Например, на начальника или близкого человека — неловко ведь, не хорошо на них злиться.
В нашем социуме, увы, злиться на себя считается более приемлемым. Так вот, замечая это за собой, как минимум задавайтесь вопросом: а на кого я сейчас злюсь? Оправданы ли внутренние обвинения в мой адрес? Балансировать между отстаиванием себя и тем, чтобы оставаться принятым в общих нормах — сложная, но интересная задача.
И точно всем не угодишь, но стоит ли уступать за счет себя?
Пусть поиск гармонии в этом вопросе окажется для вас увлекательным и продуктивным!
А если возникнут вопросы, которые сложно решить самостоятельно — вы знаете, что всегда можно обратиться за помощью. Что само по себе агрессивно и полезно 😉
Автор фото: @wayhomestudio
Как записаться на консультацию к психологу?
Мы проводим консультации очно в Киеве и онлайн.
Записаться Вы можете любым удобным для Вас способом:
По телефону: +380 98 358 38 68
По электронной почте: info@trevog-bolshe.net
Или оставив заявку на сайте: Записаться
Тут можете ознакомиться с ценами: Услуги и Цены