Зради в стосунках

Є один вчинок, який може розбити стосунки і лишити пару щастя – зрада.

Зради часто сприймаються парами як точка неповернення, і справді, деякі з них призводять до завершення стосунків. Проте іноді зради можуть навпаки оживити пару і надихнути на необхідні зміни. Хоча зрада завдає болю і сприймається як момент розриву, ця рана може загоїтися. У деяких випадках зради навіть спонукають пару до продуктивного розвитку.

Що таке зрада та як її пережити

Зради можуть багато розповісти про відносини. Вони відкривають можливості для глибокого дослідження наших цінностей, людської природи і сили еротичного потягу. Це змушує нас замислитися: що підштовхує нас до того, щоб перейти межу, яку раніше ми так старанно охороняли?

Естель Перель говорила для пар, які прийшли на сімейну консультацію, і фразу якої я теж часто використовую в своїй практиці як сімейний психотерапевт: «Ваш перший шлюб завершився. Чи хотіли б ви разом почати новий?»

Що таке зрада? Регулярні зустрічі на каву? Чи може еротична переписка? А може це випадковий секс на стороні? Статевий акт чи оральний секс? Чи постійні думки та фантазії про людину? Флірт?

Продовжувати ці варіанти можна довго. Для кожного існує своя межа і своє поняття зради. Але слід відмітити, що інтернет зараз зробив секс більш доступним та анонімним, і досить розмив цю грань.

Чому люди зраджують: основні причини та наслідки для стосунків

Визначення поняття зради зараз дуже невизначене. Але все ж, хто проводить цю червону межу? «Ти все не так зрозуміла», «Це не те, про що ти подумав» та інші фрази, які ми можемо чути від партнера. Зазвичай межу встановлює той, хто відчуває себе зрадженим.

 Е. Перель називає 3 компонета зради:

• секретність
• сексуальна хімія
• емоційна включеність.

Сучасні стосунки та сексуальне життя еволюціонували. Ми вже не хочемо сексу зі своїми партнерами для продовження роду, так як нам потрібні помічники для роботи по господарству і не тому, що це наш обов’язок. Психолог в Києві. Ми хочемо сексу, тому що ми хочемо. Наш секс базується на бажанні, приносить задоволення і проявляється як наша сутність.

Реакція на зраду: поради психологів, як зберегти або завершити стосунки

Колись люди зраджували, тому що не очікували від шлюбу кохання та пристрасті. Сьогодні ми зраджуєм, тому що шлюб нам не дає кохання, пристрасті та безмежної уваги, яка була обіцяна, коли вдягались обручки.

«Мої потреби не задовольняються» або «Ці стосунки більше мене не влаштовують» — такі висловлювання часто можна почути в кабінеті психолога. Психолог Б. Дореті пропонує цікаву ідею: у нашому сучасному споживацькому суспільстві новизна стала ключовою цінністю. Продукти спроектовані так, щоб швидко застарівати, спонукаючи людей до їх заміни. Це стосується й відносин. Ми живемо в культурі, яка постійно підкреслює, що десь може бути краще, молодше, красивіше, якісніше та цікавіше. Часто можна помітити, що пари розлучаються не тому, що є нещасними, а тому, що вважають, що можуть бути ще щасливішими.

Кульмінацією багатьох відносин є зрада, яка стається тому, щоб компенсувати дефіцит чогось у відносинах, заповнити пустоту чи як привід піти. Зради завжди підсвічують нам вже наявні проблеми у стосунках або в конкретного партнера.

Зради часто говорять нам про напруження, яке виникає в стосунках і яке пара не може обробити напряму через діалог. Уникаючи складної розмови, ми знімаємо напруження на стороні: коханці, трудоголізм, діти, різні види залежностей.

Дуже складно визнати, що зради стаються і у щасливих стосунках, де ніби відсутні серйозні проблеми.

Люди зраджують з різних причин, і одна з поширених думок полягає в тому, що багато хто йде на зраду, шукаючи самопізнання або формуючи свою ідентичність. Часто, відчуваючи увагу і тепло з боку інших, ми насправді відвертаємося не від партнера, а від самих себе. Ми не лише прагнемо нового коханця, а й бажаємо знайти нові аспекти своєї особистості.

З психологічної точки зору, наше ставлення до заборон виявляє темні сторони людської природи. Бажання порушувати правила закладене в нас історично. Це відчуття задоволення стає особливо привабливим, коли нам вдається уникнути покарання. У дорослому житті така гра стає сильним афродизіаком.

Сексолог Морін зазначав: «Потяг + перешкоди = збудження». Він пояснює, що сильне збудження виникає, коли існує напруга між труднощами і можливим їх вирішенням. Ми найбільше збуджуємося, коли відчуваємо невпевненість або загрозу.

Це може пояснити зради в щасливих парах. Коли все стабільно та зрозуміло, може виникнути бажання порушити правила і відчути адреналін. Тому важливо, щоб такі пари могли знаходити способи разом порушувати правила.

Покладаючись на результати дослідження, можна сказати, що ж саме приглушує сексуальне бажання:

• інституалізація відносин (перехід від свободи до обов язків)
• звичність та стабільність
• десексуалізація ролей (жінка часто втрачає свою жіночність та еротичну складову).

Чоловіки, насправді, частіше за все шукають не секс на стороні як такий, а близькість та тепло. І, як не дивно, вони зустрічають жінку, яка вдома відчуває себе точно так само як їх власна дружина чи партнерка і шукає такої ж можливості на стороні ожити.

Спробуйте пофантазувати, що б змінилось у ваших відносинах, якби ви хоча б 10% привнесли в свої стосунки тієї ігривості, флірту, відвертості, яку ви собі дозволяєте на стороні з іншими?

«Перш ніж переглянути правила в стосунках, ми їх порушуємо» –  гарна цитата, яка може наштовхнути на глибокі роздуми про те, як ви справляєтесь зі складнощами в стосунках. Чи обговорюєте чи уникаєте, замовчуєте? Чи шукаєте разом з партнером шляхи та чи привносите новизну в стосунки? Чи робите періодично ревізію в стосунках на предмет як ми змінились, як змінився фон наших відносин, які інструменти та способи працюють, а які вже не актуальні?

Пари, які відкрито обговорюють свої бажання, навіть, якщо ці бажання не стосуються один одного, стають ближчими. Дивно, подумаєте ви, але коли ми надаємо одне одному свободу у стосунках, нам уже не так хочеться шукати її поза ними. Такі відверті розмови, які можуть бути щирими, небезпечними і емоційно ризикованими, викликають цікавість до партнера, який знайомий і незнайомий водночас. Це стимулює збудження та бажання дотримуватися меж.

Важливо усвідомити, що сексуальність і еротичність нашого партнера не обертаються тільки навколо нас, як би нам цього не хотілося. Визнаючи та дозволяючи собі приймати автономність партнера, ми парадоксально зміцнюємо близькість і пристрасть у стосунках.

Що робити, якщо вас зрадили: кроки для відновлення та самоповаги

Наші партнери нам не належать. Це золоте правило, яке нам важливо засвоїти, хоча воно нам може здатися досить неприємним.

Але, щоб побудувати щасливі стосунки і зберегти вірність, важливо розвивати уяву, фантазії та підтримувати романтику у стосунках. Приділяйте увагу один одному, діліться спільними мріями та відкрито обговорюйте свої бажання. Не бійтеся проявляти грайливість і цікавість, адже ці елементи допомагають зміцнити зв’язок між вами. Пам’ятайте, що успішні стосунки потребують постійної роботи і натхнення, тому черпайте ідеї зі своїх переживань, а не з чужих історій.

Автор: Психолог Ірина Попович