Про здорову агресію
Що ви уявляєте насамперед, коли чуєте слово “агресія”?
У нашій культурі прийнято пояснювати під агресією однозначно руйнівну, яка завдає шкоди собі чи іншим поведінкам. Агресивну людину фактично зрівнюють із злим, небезпечним і навіть дурним. Але чи це так? Звичайно, у агресії також міститься агресія, але між цими поняттями не варто ставити знак рівності.
Під здоровою агресією в гештальт-терапії мають на увазі імпульс, енергію, спрямовану задоволення своїх потреб. У тому числі базових – сон, їжа, дах. Здобути стосунки, любов, визнання, самореалізацію, особистісне зростання — неможливо без агресивних проявів! Тому що для цього необхідно відстоювати та захищати ті самі особисті межі, про які так багато зараз говорять.
Ми всі виявляємося агресивно щодо інших людей та світу, середовища, коли заявляємо про свої бажання. Починаючи з малого, коли говоримо перші “ні”, “не хочу” чи навпаки – “хочу саме це”. Коли говоримо про свої почуття або просто звертаємося до іншої людини — це агресивний акт щодо нього.
Щоб краще зрозуміти користь агресії, пропоную уявити кілька ситуацій, можливо, гіперболізованих, але, правду кажучи, реальних (і частих, як мені здається).
Отже, ви приходите до роботодавця на планову зустріч. Замість того, щоб отримати доплату/премію/додаток до зарплати за виконану вами роботу, вам додають ще роботи. Додаткові обов’язки. Допустимо, тому що “ви чудово справляєтеся і тут не багато”. Це, звичайно, приємно та похвально (у кращому випадку), але чи зможете ви розрахуватися нею у супермаркеті? Закрити поточні платежі? Організувати відпочинок?
Відповідь очевидна.
Якщо я не заявлю про своє невдоволення, а погоджуся з новими вимогами, то все, на що я можу розраховувати, — додаткова втома та сумнівні перспективи.
Якщо включатися до такої розмови здоровою агресивністю, то: як мінімум, я домовлятимуся про умови, які будуть тимчасовим компромісом для обох сторін; а в ідеалі — відстоювати свої права, отримувати оплату за роботу чи міняти цю роботу.
Але з якихось причин я пригнічую своє роздратування, обурення та образу (хоча б тому, що так поводитися не прийнято, а я ж вихована). Я спрощую, але так наочніше, як мені здається.
Ось ще приклад, банальний, але такий ємний, як на мене: я хочу суші. Просто дуже хочу суші на вечерю. А друзі домовляються замовити піцу. Замість того, щоб взяти собі окрему страву, я є те, що дали. Також всім зручніше. Так мене навчили ще в дитинстві, скажімо. Доїдати, навіть якщо ця каша огидна і я взагалі наїлася! Пригнічую огиду, не виявляю агресії, залишаюся незадоволеною.
Хотілося б ще згадати про секс як про агресивний акт, який буквально порушує наші особисті межі, фізично. Чи це говорить про те, що секс — це погано? Звичайно, ні. Скоріше цей приклад прояву здорової агресії у скарбничку корисних та приємних навичок.
Якщо дивитися на психотерапію у цьому ключі, то можна сказати так. Наше з клієнтом завдання розпізнати справжні бажання, які з якихось причин немає можливості задовольнити. Ми досліджуємо способи, механізми, за допомогою яких клієнт організовує контакти з людьми та середовищем. Якщо ці способи не адаптивні – пробуємо знайти нові, приміряємо.
Агресія є ресурсом, який допомагає покращити якість життя клієнта і посідає чільне місце у житті кожної людини. Тому я вважаю дуже важливим знати та вміти користуватися нею. Користуватися таким чином, щоб своїм почуттям знаходити місце у відносинах, і не заявляти так голосно, щоб усі близькі розбіглися (крайність інша, а схожі причини).
З чого розпочати своє знайомство з агресією? Пропоную просту вправу. У два стовпчики запишіть усі “установки”, які спадають на думку і які, на ваш погляд, можуть бути пов’язані з цією темою. “Агресивні люди – тупі і бидло”, “треба бути добрим, агресивних ніхто не любить”, “свій поганий характер нікому не показуй”, “здачу давати не треба ніколи”, “добрі дівчатка мовчать, а не випрошують”, “не нав’язуйся” ” і тому подібне. У другому стовпчику, проти кожного висловлювання, напишіть дорослий контраргумент, чому це не так? Наприклад, “агресивні люди амбітні і досягають своїх цілей”, “агресивні люди викликають інтерес, часто вони розумні та освічені” і так далі.
Зверніть увагу, які внутрішні діалоги ви ведете? Чи схильні ви до самобичування? Якщо так, цей пункт для вас дуже важливий. Дуже часто ми злимось на себе там, де взагалі таємо злість на іншого. Наприклад, на начальника чи близьку людину — адже незручно, не добре на них злитися.
У нашому соціумі, на жаль, злитися він вважається більш прийнятним. Так ось, помічаючи це за собою, як мінімум запитуйте себе: а на кого я зараз злюсь? Чи виправдані внутрішні звинувачення на мою адресу? Балансувати між відстоюванням себе та тим, щоб залишатися прийнятим у загальних нормах — складне, але цікаве завдання.