Криза декрету: жіноча сторона

Одним із частих запитів з яким приходять до сімейного психолога – це проходження кризи, в якій опинилася пара після появи дитини. Як правило, діти вносять великі зміни до звичного та комфортного способу життя, а також у відносини між новоспеченими батьками.

Поряд із зовнішніми змінами зазвичай відбуваються і внутрішні трансформації. І якщо через них проходити поодинці кожному, то через якийсь час можна опинитися зовсім на різних берегах.

У цій статті ми розглянемо, як змінюються завдання, потреби та очікування у парі з появою дитини. І які чинники впливають на зближення чи віддалення партнерів. У першій частині статті поговоримо про жіночу сторону, а в другій – про чоловічу (так-так, чоловіки теж проживають кризу декрету разом з жінками, як дивно це звучало)

Отже, материнські принади 🙂

На щастя чи, на жаль, для кого – як, у нашій культурі прийнято, що декрет і базовий догляд за дитиною – це материнська функція. Швидше за все, у цьому є своя логіка, можливо, тому що жінка виношує, народжує та годує дитину. І незалежно від того, включається у неї материнський інстинкт чи ні – жінка (як мінімум під час вагітності) буквально фізично відчуває відповідальність за життя та здоров’я дитини. Вона вже не може дозволити собі чимало того, що дозволяла раніше – їжі, розваг, безперервного сну, деяких видів діяльності, фізичних навантажень і так далі. Ці обмеження можуть даватися легко чи не дуже, але перше, з чим стикається жінка, стаючи мамою – вона більше не належить собі такою мірою, як раніше.

Її тіло – це джерело живлення, її мозок – це аналізатор сигналів, вона сама – це організатор життєдіяльності іншої людини. А ще гормональні та фізичні зміни, величезна кількість нової інформації та необхідність прийняття рішень щохвилини, кожне з яких може кардинально позначитися на фізичному та емоційному здоров’ї її дитини.

Якщо все це підсумувати, то отримуємо нове завдання, яке бере на себе жінка, стаючи мамою – це відповідальність за життя та здоров’я дитини.

І досить часто, як би тато не допомагав, мама все одно відчуває, що відповідальність на ній.

Тому, коли їй доводиться вибирати між своєю потребою та потребою дитини, вона, в більшості випадків, вибирає дитину, тому що доросла людина може відкласти у часі свої потреби, а дитина – ні.

Плюс це горезвісне «та що ж ти за мати така?!»

Але проблема полягає в тому, що з часом жінка звикає орієнтуватися спочатку на потреби тих, за кого вона є відповідальною, а про себе піклуватися, якщо залишається ресурс. Якого, як часто спостерігаємо, практично залишається. І навіть коли діти ростуть (а материнська включеність на першому, п’ятому та п’ятнадцятому році життя людини відрізняється дуже суттєво!) мама не завжди розуміє, коли як і на скільки можна відокремлюватися від дитини, а отже, мати можливість наближатися до себе.

Досить часто, після тривалої концентрації на іншому, виникає внутрішня незадоволеність, яка згодом може призвести до пасивної або неконтрольованої агресії, вигоряння, апатії, депресії, образи та відстороненості.

І тут ми приходимо до тієї потреби, яка є майже завжди, але дуже рідко усвідомлюється і ще рідше запитується – бажання, щоб подбали про маму. Це запит на увагу, чутливість, ніжність, на те, щоб хтось зміг сказати «я бачу, як ти втомилася – відпочинь» чи запитати, чи їла вона сьогодні, чи потрібна якась допомога, чи виявив творчість та організував би що те, що дало б можливість переключитися або відпочити.

У цьому місці часто виникає непорозуміння, тому що чоловікові незрозуміло, як подбати про жінку, адже він не читає її думки і чекає, що вона – доросла людина, яка може або сама про себе подбати чи попросити. А жінці складно сформулювати, що буде тією турботою, тому що вона сконцентрована на дитині, а не на собі. І, буває, їй здається несправедливим, що вона має постійно вгадувати і доглядати когось, а чоловікові все треба говорити. І поки не відновиться навичка почуватися і запитувати ту допомогу, яка необхідна, можна спиратися на «милиці».

Що допомагає:

легалізація потреби у чуйності та турботі;
прийняття відповідальності не лише за дитину, а й за себе;
декларація про делегування частини завдань;
профілактика вигоряння через свої особисті та/або парні кайфушки (без дитини);
повернення цінності парних відносин, а не лише батьківська комунікація;
визнання того, як багато робить жінка, навіть якщо цього не видно і подяка за це.

Друга серйозна зміна, яка приходить у життя жінки разом із декретом – це соціальна ізоляція. Цієї весни багато хто відчув, як це втратити звичне коло живого спілкування, перейти на віддалення і бути самоізольованими. Для когось це було переносимо і навіть насолоду, а для когось – пряма трагедія. Так ось, для багатьох жінок декрет стає таким самим карантином, лише на кілька років. І всі свої соціальні потреби вона переносить на єдине джерело зв’язку із зовнішнім світом – свого партнера. І коли від чоловіка очікують, що він буде і чоловіком, і подругою, і колегою, і партнером з хобі та багатоликими та різноманітними знайомими, то йому досить складно виправдати такі очікування.

У результаті це може призводити до образ, недорозуміння і, чого там, іноді і до заздрощів. Адже він може собі дозволити і на роботі затриматись і пивка з друзями випити та на рибалку з’їздити, що не завжди легко для жінки у декреті.

А чоловік у цій ситуації часто дивується: чому те, що раніше було нормальним, тепер викликає незрозумілу чи бурхливу реакцію. Чому на нього ображаються і як взагалі можна задовольнити цю її невгамовну потребу у увазі?

Потреба соціалізації, як ви, напевно, вже здогадалися, задовольняється соціалізацією:

прогулянки або скайп-зустрічі з друзями та подругами;
мамські спільноти;
спортивні тусовки;
спілкування з колишніми колегами;
спільноти людей зі схожими інтересами – навчання, хобі, захоплення та розваги;
міні-подорожі (бажано, лише дорослим складом);
професійна зайнятість.

І третій елемент жіночої сторони кризи під час декрету можна узагальнити фразою “Я вже не та…”

Сюди я відношу горе за втратами: втраченою стрункістю, гостротою інтелекту, за крутою посадою і командою, за професійною реалізацією, за безтурботними бездітними подругами, за веселими вечірками, по можливості усамітнитися і багато іншого (підставте своє), що безповоротно пішло на якесь час чи назавжди. Досить часто це супроводжується внутрішньою кризою та нерозумінням, а хто ж тоді я тепер? Чи залишилося ще щось від мене, чи тільки материнська функція?

У цій кризі жінка може шукати підтримку у свого чоловіка, запитуючи: «а я товста?», «Я зовсім отупіла, так?», «Здається, я розкисла, так?» і так далі за списком важливих для неї антитрансформацій. Або може навіть не питати, а тихенько шукати у ненароком покинутих словах підтвердження своїм побоюванням. І хоча їй здається, що вона хоче чути спростування своїх страхів, насправді для неї важливо усвідомити себе нову. З плюсами та мінусами поточного положення. А далі вже можна рухатися у бік того, який хочеться бути з врахуванням усіх нових вступних.

Завдання чоловіка тут – бути спокійною опорою та підтримувати злякану жінку на шляху трансформацій. Як це робити? Бачити її потенціал та внутрішню силу; допомагати, коли просить, чи не просить – допомога зайвою не буває;-); слухати, коли скаржиться (бажано, без порад щодо її вдосконалення); говорити про свої переживання, коли питає та цікавитись, як їй живеться тепер, по-новому.

Цінність таких діалогів – виходити з функціональної батьківської ролі, з командної роботи з “вирощування дітей”, і повертатися до особистого та теплого (або якого ви любите) спілкування, як це було тоді, коли ви тільки відкривали себе один одному, з турботою та дбайливістю .

Внутрішня криза проходить згодом завдяки ухваленню нових цінностей, нових можливостей (і їх ціни) та нової себе, а якщо ні – то це може стати запитом для особистої терапії.

Таким чином, ми розглянули три важливі та складні зміни, з якими стикається жінка, стаючи мамою і йдучи в декрет і які змінюють запити до чоловіка. А отже, можуть стати потенційною причиною конфліктів або незадоволеності:

– неможливість розпоряджатися собою, функціональне ставлення до себе і запит, що рідко озвучується на турботу;

– Недостатня соціалізація;

– проживання зовнішніх та внутрішніх трансформацій.

Звичайно, це не всі складнощі і в кожному випадку може бути свій “букет”, крім того, крім жіночої сторони є ще й чоловіча – про неї ми розповімо у наступній частині статті.

І, якщо говорити про мам, то важливо іноді давати можливість не бути ідеальною, дозволяти собі розслаблятися і згадувати про себе. Цінно дивитися по сторонах і бачити мам з старшими дітьми, щоб розуміти, що поточний період тимчасовий, далі – точно буде легше. І якщо поряд з вами є кохана людина, то розділяти з нею ваші переживання, адже ви разом вирішили, що хочете стати батьками і ви обоє батьки ❤️

І якщо вам потрібна допомога в пошуку ресурсу, розбудові діалогу чи проживання внутрішньої кризи – наші психологи будуть раді стати корисними.