Кризис декрета: женская сторона


Одним из частых запросов с которым приходят к семейному психологу — это прохождение кризиса, в котором оказалась пара после появления ребёнка. Обычно, дети вносят большие изменения в привычный и комфортный образ жизни, а также в отношения между новоиспеченными родителями.

Наряду с внешними изменениями обычно, происходят и внутренние трансформации.  И если через них проходить в одиночку каждому, то через какое-то время можно оказаться совсем на разных берегах.

В этой статье мы рассмотрим, как меняются задачи, потребности и ожидания в паре с появлением ребёнка. И какие факторы влияют на сближение или отдаление партнеров. В первой части статьи поговорим о женской стороне, а во второй — о мужской (да-да, мужчины тоже проживают кризис декрета вместе с женщинами, как бы удивительно это звучало)

Итак, материнские прелести 🙂

К счастью или к сожалению, для кого — как, в нашей культуре принято, что декрет и базовый уход за ребёнком — это материнская функция. Скорее всего, в этом есть своя логика, возможно, потому что женщина вынашивает, рожает и кормит малыша. И вне зависимости от того, включается у неё материнский инстинкт или нет — женщина (как минимум во время беременности) буквально физически чувствует ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. Она уже не может позволить себе довольно многого из того, что позволяла раньше — еды, развлечений, непрерывного сна, некоторых видов деятельности, физических нагрузок и так далее. Эти ограничения могут даваться легко или не очень, но первое, с чем сталкивается женщина, становясь мамой — она больше не принадлежит себе в такой мере, как раньше. 

Ее тело — это источник питания, ее мозг — это анализатор сигналов, она сама — это организатор жизнедеятельности другого человека. А ещё гормональные и физические изменения, огромное количество новой информации и необходимость принятия решений ежеминутно, каждое из которых может кардинальным образом сказаться на физическом и эмоциональном здоровье ее ребенка.

Если все это подытожить, то получаем новую задачу, которую берет на себя женщина, становясь мамой — это ответственность за жизнь и здоровье ребёнка.

И, довольно часто, как бы папа не помогал, мама все равно чувствует, что ответственность на ней.

Поэтому, когда ей приходится выбирать между своей потребностью и потребностью ребёнка, она, в большинстве случаев, выбирает ребенка, потому что взрослый человек может отложить во времени свои потребности, а ребёнок — нет.

Плюс это пресловутое «да что ж ты за мать-то такая?!»

Но проблема заключается в том, что со временем женщина привыкает ориентироваться сначала на потребности тех, за кого она ответственна, а о себе заботиться, если остаётся ресурс. Которого, как мы часто наблюдаем, практически не остаётся. И даже когда дети растут (а материнская включённость на первом, пятом и пятнадцатом году жизни человека отличается очень существенно!) мама не всегда понимает, когда как и на сколько можно отделяться от ребёнка, а значит, иметь возможность приближаться к себе.  

Довольно часто, после длительной концентрации на другом, возникает внутренняя неудовлетворённость, которая со временем может привести к пассивной или неконтролируемой агрессии, к выгоранию, апатии, депрессии, к обиде и отстраненности.

И тут мы приходим к той потребности, которая есть почти всегда, но крайне редко осознается и ещё реже запрашивается — желание, чтобы позаботились о маме. Это запрос на внимание,  чуткость, нежность, на то, чтобы кто-то смог сказать «я вижу, как ты устала — отдохни» или спросить, ела ли она сегодня, нужна ли какая-то помощь, или проявил творчество и организовал бы что-то, что дало бы возможность переключиться или отдохнуть.

В этом месте часто возникает недопонимание, потому что мужчине непонятно, как позаботиться о женщине, ведь он не читает ее мысли и ждёт, что она — взрослый человек, который может или сам о себе позаботиться или попросить. А женщине сложно сформулировать, что будет той самой заботой, потому что она сконцентрирована на ребёнке, а не на себе. И, бывает, ей кажется несправедливым, что она должна постоянно угадывать и ухаживать за кем-то, а мужчине все нужно говорить. И пока не восстановится навык чувствовать себя и запрашивать ту помощь, которая необходима, можно опираться на «костыли».

Что помогает:

  • легализация потребности в чуткости и заботе;
  • принятие ответственности не только за ребёнка, но и за себя;
  • право на делегирование части задач;
  • профилактика выгорания через свои личные и/или парные кайфушки (без ребёнка);
  • возвращение ценности парных отношений, а не только родительская коммуникация;
  • признание того, как много делает женщина, даже если этого не видно и благодарность за это.

Второе серьезное изменение, которое приходит в жизнь женщины вместе с декретом — это социальная изоляция. Этой весной многие прочувствовали, как это потерять привычный круг живого общения, перейти на удаленку и быть самоизолированными. Для кого-то это было переносимо и даже в удовольствие, а для кого-то — прям трагедия. Так вот, для многих женщин декрет становится таким же карантином, только на несколько лет. И все свои социальные потребности она переносит на единственный источник связи с внешним миром — своего партнёра. И когда от мужа ожидают, что он будет и мужем и подругой и коллегой и партнером по хобби и многоликими и разнообразными знакомыми, то ему довольно сложно оправдать такие ожидания.

 В итоге это может приводить к обидам, недопониманию и, чего уж там, иногда и к зависти. Ведь он может себе позволить и на работе задержаться и пивка с друзьями выпить и на рыбалку съездить, что не всегда легко для женщины в декрете.

А мужчина в этой ситуации  часто недоумевает: почему то, что раньше было нормальным теперь вызывает непонятную или бурную реакцию. Почему на него обижаются и как вообще можно удовлетворить эту ее неуемную потребность во внимании?

Потребность в социализации, как вы, наверное, уже догадались, удовлетворяется социализацией:

  • прогулки или скайп-встречи с друзьями и подругами;
  • мамские сообщества;
  • спортивные тусовки;
  • общение с бывшими коллегами;
  • сообщества людей со схожими интересами — обучение, хобби, увлечения и развлечения;
  • мини-путешествия (желательно, только взрослым составом);
  • профессиональная занятость.

И третий элемент женской стороны кризиса во время декрета можно обобщить фразой «Я уже не та…»

Сюда я отношу горе по утратам: утраченной стройности, остроте интеллекта, по крутой должности и команде, по профессиональной реализации, по беззаботным бездетным подругам, по веселым вечеринкам, по возможности уединиться и многому другому (подставьте своё), что безвозвратно ушло на какое-то время или навсегда. Довольно часто это сопровождается внутренним кризисом и непониманием, а кто же тогда я теперь? Осталось ли ещё что-то от меня или только материнская функция?

В этом кризисе женщина может искать поддержку у своего мужчины, задавая вопросы: «а я толстая?», «я совсем отупела, да?», «кажется, я раскисла, да?» и так далее по списку важных для неё анти-трансформаций. Или может даже не спрашивать, а тихонько искать в нечаянно брошенных словах подтверждение своим опасениям. И хотя ей кажется, что она хочет слышать опровержение своих страхов, на самом деле, для ее важно осознать себя новую. С плюсами и минусами текущего положения. А дальше уже можно двигаться в сторону того, какой хочется быть с учетов всех новых вводных.

Задача мужчины тут — быть спокойной опорой и поддерживать испуганную женщину на пути трансформаций. Как это делать? Видеть ее потенциал и внутреннюю силу; помогать, когда просит, или не просит — помощь лишней не бывает 😉 ; слушать, когда жалуется (желательно, без советов по ее усовершенствованию) ; говорить о своих переживаниях, когда спрашивает и интересоваться, как ей живется теперь, по-новому. 

Ценность таких диалогов — выходить из функциональной родительской роли, из командной работы по “выращиванию детей”, и возвращаться к личному и теплому (или какому вы любите) общению, как это было тогда, когда вы только открывали себя друг другу, с заботой и бережностью. 

Внутренний кризис проходит со временем благодаря принятию новых ценностей, новых возможностей (и их цены) и новой себя, а если нет — то это может стать запросом для личной терапии.

Таким образом, мы рассмотрели три важных и сложных изменения, с которыми сталкивается женщина, становясь мамой и уходя в декрет и которые меняют запросы к мужчине. А значит, могут стать потенциальной причиной конфликтов или неудовлетворенности:

 — невозможность распоряжаться собой, функциональное отношение к себе и редко озвучиваемый запрос на заботу;

— недостаточная социализация;

— проживание внешних и внутренних трансформаций. 

Конечно, это не все сложности и в каждом случае может быть свой “букет”, кроме того, помимо женской стороны есть еще и мужская — о ней мы расскажем в следующей части статьи. 

И, если говорить о мамах, то важно иногда давать себе возможность не быть идеальной, позволять себе расслабляться и вспоминать о себе. Ценно смотреть по сторонам и видеть мам с детьми постарше, чтобы понимать, что текущий период временный, дальше — точно будет легче. И если рядом с вами есть любимый человек, то разделять с ним ваши переживания, ведь вы вместе решили, что хотите стать родителями и вы оба родители ❤️

И если вам нужна помощь в поиске ресурса,  построении диалога или проживания внутреннего кризиса — наши психологи будут рады стать полезными.