Залежність у відносинах

Співзалежність — це сімейне захворювання, у якому немає меж між її учасниками, що є руйнівним для всіх них.

Я не хочу цитувати авторів чи давати довгі визначення. Я хочу звернути увагу на те, з чим стикається багато хто з нас і що я добре розумію. І для чого є рішення.

Якщо вам важливо зрозуміти, чи здорові у вас стосунки — нижче я наведу кілька прикладів. А поки — про те, як буває у таких стосунках:

• ви повинні, або вам повинні,
• інакше ви не можете, або не приймаєте відмов,
• у ваших стосунках багато провини, образ, страхів, сорому,
• ви думаєте про партнера частіше, ніж про себе,
• вас принижують, ображають або застосовують фізичне насильство,
• ви маніпулюєте або маніпулюють вами,
• вам погано, але піти не можете,
• ваш партнер залежний (алкоголь, наркотики, ігри тощо)

У таких стосунках стирається межа між тобою та мною, існує лише «ми». Ми хворіємо, лікуємося, не працюємо. Від іншого залежить, чи підемо ми на концерт (кіно, у магазин). Десь залишається та частина життя, в якій є я — окремий від тебе. У соціально-схваленому варіанті це може виглядати дуже мило:

Маша: Про що ти думаєш?

Миша: Я думаю про те, про що думаєш ти!

Здавалося б, невинно та мило, чи не так?.. Але скоріше за все, такий «люблячий» Миша буде перекладати на Машу відповідальність, вимагати того, чого вона «повинна» на його думку: любити, хвалити, цінувати. Але завжди буде незадоволений.

Поруч з таким інфантильним, незрілим Мишею (при цьому зовсім не маю на увазі вік або соціальний статус) скоріше за все опиниться контролююча, відчуваюча себе важливою поруч з ним — Маша.

Маша боїться втратити контроль, адже на тлі Миші — вона значуща. Вона зовсім не помічає меж між ними, вона знає, як йому краще і як потрібно. Маша «поглинає» увагу Миші, він розчиняється в ній. І, звісно, не розвивається.

Маша і Миша не вміють інакше, тому що батьківські сім’ї інакше теж не вміли.

Найважливішим у житті стає бути важливим для партнера, наприклад, емоційно залежна Оля буде з останніх сил і в глибоку ніч прасувати сорочки, готувати їжу для Ілюші, не зважаючи на свої потреби і необхідність вставати вже через кілька годин. Потреби та бажання Ілюші важливіші, ніж власні і це не обговорюється! Можливо, власні потреби навіть не усвідомлюються, але є відчуття власної незначимості. Оля зробить все, лише б її не кинули! Це найстрашніший кошмар! Можливо, це досвід раннього дитинства чи травматична подія так вплинула.

Батьки Іллюши багато працювали і ніколи не говорили йому теплих слів. У нього були іграшки, потім книжки та одяг — не гірше, ніж у інших, а то й краще. Ілля впевнений, що любов — це обслуговувати одне одного. Хоча він мало думає про любов. І якщо Оля не ту сорочку погладила — то може й отримати. Але тільки якщо є за що, звісно. Оля і сама це розуміє.

У сім’ях із алкоголіками, найважливішим є стан залежної людини: настрій Євгена, який відповідно впливає на інших учасників цієї системи. Дружина Наташа і донька Зоя чекають тата вдома з тривогою, розуміючи (або відчуваючи), що від того, в якому він буде стані, залежить вечір/вихідні/все. Наташа сподівається, що Євген кине пити, адже він їх любить. Вона часто плаче, коли думає, що донька її не бачить. Зоя, якій зараз 7, намагається не засмучувати маму своїми переживаннями — їй і так важко. Можливо, вона потрапить в співзалежні (принаймні — емоційно, як максимум — із залежним партнером; пам’ятаєте Машу?) стосунки у дорослому віці, і їхні діти будуть рости з тією ж тривогою. Коло замикається. На жаль, це частий приклад у нашому суспільстві, який проходить через покоління, корені якого можуть бути дуже глибокими.

Мне кажется, что пара-тройка похожих историй найдётся у многих. Про то, как в детстве не замечали. Или про то, как стыдно было за зависимого родителя (но говорить об этом вслух, даже между собой, не принято было).

Мені здається, що пара-трійка подібних історій знайдеться у багатьох. Про те, як у дитинстві не помічали. Або про те, як було соромно за залежного батька (але говорити про це вголос, навіть між собою, не прийнято було).

Дитина в таких умовах стає функцією, що виконує свою мовчазну роль. А не особистістю.

Такі діти часто виростають емпатами до інших (відчувають, що зараз партнеру боляче, страшно, радісно, соромно або весело). Але дуже погано орієнтуються всередині себе, зі своїми почуттями і потребами — адже досвіду такого не було.

Можливо, залежності та розборки стосунків — це ще складніша задача, ніж може здатися на перший погляд, можливо варто не боятися зробити крок назустріч, взяти весільну сукню в оренду або купити, і це може стати початком нового етапу у вашому житті, коли ви не просто вирішуєте старі проблеми, а й відкриваєте для себе нові можливості для щастя та самовираження.

Іноді, дитину використовують (частіше несвідомо) як партнера: скаржаться, діляться дорослими переживаннями, надміру пояснюють хто і чому винен. Це травмує її.

Одна з причин співзалежності та/або залежності у дорослих — це недолік уваги або гіперопіка в дитинстві з боку батьків або замінюючих їх осіб. При такому вихованні у дитини не формується відчуття безпеки (ніколи не знаєш, в якому настрої буде мама; чи буде тато тверезим; чи звернуть на мене увагу; насварять чи похвалять за середній бал і т.п.) та прив’язаності (мати не задовольняє потребу дитини в любові, тоді він буде намагатися заслужити цю любов. Спочатку — у неї, як наслідок — у співзалежних стосунках, намагаючись для партнера).

Відсутність прикладу нормальних, здорових стосунків, занижена самооцінка, страх залишитися самотнім(ю) — також важливі причини співзалежної поведінки у дорослих. У всіх дорослих — адже у батьків теж є батьки, які могли недоотримати уваги від своїх батьків, які, у свою чергу…) Тому категоричним бути не варто, адже багато інших факторів беруть участь у цьому складному процесі.

Чудово описано це у книзі Сьюзен Форвард “Токсичні батьки”. Якщо вам хоч щось відгукнулося з вище описаного — впевнена, вам сподобається і багато що прояснить.

Співзалежність — це хвороба сім’ї, тому вилікувати одного неможливо. “Лікувати” потрібно всю систему. На жаль, не кожен залежний, як і співзалежний, готовий це визнати. І самостійно вийти з неї — фактично неможливо.

Подумайте, ви готові витратити ще рік-два-п’ять на марні спроби щось змінити? Адже якщо ви розумієте, про що я, таких спроб уже було дуже багато.

Буде не просто, часом боляче. І малоймовірно, що швидко. Але взяти відповідальність за своє життя у свої руки — це приємно. Залишите чужі проблеми, бажання та потреби їхнім власникам — відчуєте легкість. Кожного разу обираючи себе, відчуваючи свої межі та можливості — життя стає яскравішим та смачнішим!