Зависимость в Отношениях


Созависимость — это семейная болезнь, в которой нет границ между её участниками и которая разрушительна для всех них.

Я не хочу цитировать авторов или давать длинные определения. Я хочу обратить внимание на то, с чем сталкиваются многие из нас, про что я хорошо понимаю. И чему есть решение.

Если вам важно понять, здоровые ли отношения у вас — ниже приведу несколько примеров. А пока — про то, как бывает в таких отношениях:

  • вы должны, или должны вам,
  • по-другому вы не можете, или не принимаете отказов,
  • в ваших отношениях много вины, обиды, страхов, стыда,
  • вы думаете о партнере чаще, чем о себе,
  • вас унижают, оскорбляют или применяют физическое насилие,
  • вами или вы манипулируете,
  • вам плохо, но уйти не можете,
  • ваш партнер зависим (алкоголь, наркотики, игры и др.)

В таких отношениях стирается грань между тобой и мной, есть только “мы”. Мы заболели, лечимся, не работаем. От другого зависит, пойдём ли мы на концерт (кино, в магазин). Где-то остаётся та часть жизни, в которой есть я — отдельная от тебя. В социально-одобряемом варианте это может выглядеть очень мило:

Маша: О чём ты думаешь?

Миша: Я думаю о том, о чём думаешь ты!

Казалось бы, невинно и мило, не так ли?.. Но скорее всего, такой “любящий” Миша будет перекладывать на Машу ответственность, требовать того, чего она “должна” по его мнению: любить, хвалить, ценить. Но всегда будет недоволен.

Рядом с таким инфантильным, не зрелым Мишей (при этом совершенно не имею ввиду возраст или социальный статус) скорее всего окажется контролирующая, чувствующая себя важной рядом с ним — Маша.

Маша боится потерять контроль, ведь на фоне Миши — она значима. Она совершенно не замечает границ между ними, она знает, как ему лучше и как нужно. Маша “поглощает” внимание Миши, он растворяется в ней. И, конечно, не развивается.

Маша и Миша не умеют иначе, потому что родительские семьи по-другому тоже не умели.

Самым важным в жизни становится быть важным для партнера, например, эмоционально зависимая Оля будет из последних сил и глубокой ночью гладить рубашки, готовить еду для Илюши, не смотря на свои потребности и необходимость встать уже через несколько часов. Потребности и желания Илюши важнее, чем собственные и это не обсуждается! Возможно, свои потребности даже не осознаются, зато есть ощущение собственной незначимости. Оля сделает всё, лишь бы её не бросили! Это самый ужасный кошмар! Возможно, это опыт раннего детства или травмирующее событие так повлияло.

Родители Илюши много работали и никогда не говорили ему тёплых слов. У него были игрушки, потом книжки и одежда — не хуже, чем у других, а то и лучше. Илюша уверен, что любовь — это обслуживать друг друга. Хотя он мало думает о любви. И если Оля не ту рубашку погладила — то может и получить. Но только если есть за что, конечно. Оля и сама это понимает.

В семьях с алкоголиками, самым важным является состояние зависимого: настроение Жени, которое следовательно влияет других участников этой системы. Жена Наташа и дочка Зоя ждут папу домой с тревогой, понимая (или чувствуя), что от того в каком он будет состоянии зависит вечер/выходные/всё. Наташа надеется, что Женя пить бросит, ведь он их любит. Она часто плачет, когда думает, что дочь её не видит. Зоя, которой сейчас 7, старается не расстраивать маму своими переживаниями — ей и так тяжело. Наверное, она попадет в созависимые (как минимум — эмоционально, как максимум — с зависимым партнером; помните Машу?) отношения во взрослом возрасте и их дети будут расти с той же тревогой. Круг замкнется. К сожалению, это частый пример в нашем обществе, который проходит через поколения, корни которого могут быть очень глубоко.

Мне кажется, что пара-тройка похожих историй найдётся у многих. Про то, как в детстве не замечали. Или про то, как стыдно было за зависимого родителя (но говорить об этом вслух, даже между собой, не принято было).

Ребёнок в таких условиях становится функцией, выполняющей свою молчаливую роль. А не личностью.

Такие дети часто вырастают эмпатичными к другим (чувствуют, что сейчас партнеру больно, страшно, радостно, стыдно или весело). Но очень плохо ориентируются внутри себя, со своими чувствами и потребностями — ведь опыта такого не было.

Иногда, ребёнка используют (чаще неосознанно) как партнера: жалуются, делятся взрослыми переживаниями, излишне объясняют кто и почему виноват. Это травмирует его.

Одна из причин созависимости и/или зависимости у взрослых — это недостаток внимания или гиперопека в детстве со стороны родителей или заменяющих их лиц. При таком воспитании у ребёнка не формируется чувства безопасности (никогда не знаешь, в каком настроении будет мама; будет ли папа трезвым; обратят ли на меня внимание; наругают или похвалят за средний балл и т.п.) и привязанности (мать не удовлетворяет потребность ребенка в любви, тогда он будет стараться эту любовь заслужить. Сначала — у неё, как следствие — в созависимых отношениях, стараясь для партнера).

Отсутствие примера нормальных, здоровых отношений, заниженная самооценка, страх остаться одиноким(ой) — также важные причины созависимого поведения у взрослых. У всех взрослых — ведь у родителей тоже есть родители, которые могли недополучить внимания от своих родителей, которые в свою очередь…) Поэтому категоричным быть не стоит, ведь много других факторов участвуют в этом сложном процессе.

Отлично описано это в книге Сьюзен Форвард “Токсичные родители”. Если вам хоть что-то отзывается из выше описанного — уверена, вам понравится и многое прояснит.

Созависимость — это болезнь семьи, поэтому вылечить одного невозможно. “Лечить” нужно всю систему. К сожалению, не каждый зависимый, как и созависимый, готов это признать. И самостоятельно выйти из неё — фактически невозможно.

Подумайте, вы готовы потратить ещё год-два-пять на безуспешные попытки что-то изменить? Ведь если вы понимаете о чем я, таких попыток было уже очень много.

Будет не просто, порой больно. И вряд ли быстро. Но взять ответственность за свою жизнь в свои руки — это приятно. Оставите чужие проблемы, желания и потребности их владельцам — почувствуете лёгкость. Всякий раз выбирая себя, ощущая свои границы и возможности — жить становится ярче и вкуснее!