Кризис декрета: мужская сторона


Продолжая разговор о том, как меняется пара и через какие кризисы проходят взаимоотношения, мы не можем осветить одну сторону, оставив без внимания вторую. Поэтому, теперь мы хотим поговорить о мужчинах. Вы же не думали, что такое глобальное изменение в семье, как появление ребёнка, затрагивает только женскую сторону? 

Так вот, мужчины тоже проходят через кризис, хоть об этих переживаниях не особо принято говорить (как и о многих других переживаниях мужской половины). А они могу появляться ещё до рождения ребёнка, ведь во время беременности женщина, обычно, меняется и это может отзываться растерянностью, тревогой, страхами неизвестности, особенно, если это первый подобный опыт. При этом, общепринятый и социально-транслируемый портрет спутника беременной женщины — это мужчина, который поддерживает, заботится и соглашается, соглашается, соглашается… Но будем честны, соответствовать таким ожиданиям, проживая при этом неопределенность настоящего и будущего — само по себе стресс, так что, мужчинам тоже приходится стараться. Как мы знаем, во время беременности, женщина становится более эмоциональной, нежной и крайне чувствительной (это очень ценно для наблюдения за их совместным с малышом здоровьем) и, обычно, хочет того же от партнера. Мужчина же, не проживая гормональных изменений, попадает в ситуацию, где нужно быстро и активно учиться понимать свою любимую. То есть, научиться понимать эмоциональное состояние, реальные запросы и их приоритетность. Для женщин эмоциональная сонастройка, чаще, — это понятная часть коммуникации, но для мужчин, она может стать довольно сложным в освоении новым навыком. И даже если вы очень стараетесь, не стоит ждать, что все будет получаться сразу и идеально. Хвалите себя за каждый маленький успех и не ругайте за неудачи, мы всему учимся постепенно.

Ведь, если вы начнете чуть лучше понимать свою женщину во время беременности, вам будет намного легче “держать руку на пульсе” эмоционального состояния молодой мамы, когда появится малыш. А это — залог здоровой психологической атмосферы для всей семьи.

Таким образом, первый вызов, с которым встречается мужчина при увеличении состава семьи — это смена ролей (а значит, и ожиданий) и начинается это еще во время беременности. От мужчины ждут, что он будет чутким, внимательным, стойким, спокойным и поддерживающим. А еще очень желательно, последовательным и адекватно мыслящим, ведь женщина, с ее гормональным фейерверком очень нуждается в ком-то адекватном рядом. 

Вам никого не напоминает описанный портрет? Все верно, это портрет родителя.

И получается, что родительство приходится осваивать с нуля обоим участникам процесса: и женщине с ребенком, и мужчине  с женщиной. И тут важно заметить, что это не навсегда, а на тот промежуток времени, пока женщина не может полностью опираться на себя, максимально концентрируясь на ребенке, то есть те самые первые пару лет.

“А как же роль отца?” удивленно спросите вы. И будете правы, этот вопрос важно прояснить.

Есть мнение, что ребенок в первые год-два жизни воспринимает всех заботящийся взрослых, как одну большую маму в разных ее вариациях- то есть, ожидает, что они будут понимать (читай, угадывать) его потребности и помогать удовлетворять их — заботиться, защищать и любить. Того же самого ждёт и женщина от мужчины, разве что, она уже умеет ходить, говорить и заботиться о себе и ребёнке, а ещё бонусом — разговаривать и формулировать свои ожидания и потребности в сложно-подчиненные предложения.

Роль отца, как отдельная, будет востребована ближе к  2 годам и далее, когда начнется освоение социальных ролей и взаимодействий, половая идентификация, поиск своих интересов, обучение специальным навыкам и так далее. А до этого периода, помощь и поддержка больше нужна женщине, и мужчины точно могут этому научиться, не зря же  у нас у всех, без исключения, есть Х-хромосома 😉 

Второй вызов декрета можно обозначить как смещение приоритетов. И он, вроде как, ожидаемый, но все-равно может стать болезненным. 

Ведь, как было раньше — только вы и ваша любимая женщина, друг для друга самые близкие, любимые и важные. А теперь появляется ребенок, которого вы, безусловно, любите, но… Он завладевает всем временем, вниманием, любовью, заботой и даже телом вашей любимой. И все ее ресурсы распределяются исходя из того, что ребенок всегда в приоритете. И, ладно бы, женщина забывала только о себе, но она может забывать ещё и о вас.

 В этом месте можно столкнуться с одиночеством, грустью, обидой, злостью, обесцениванием себя, ее или отношений. Но не спешите. Как написано чуть выше — именно в вас ваша женщина сейчас нуждается больше всего. Даже если этого не заметно. Особенно, если она самозабвенно старается справиться со всем сама и не просит о помощи.

Хоть ее взгляд сейчас направлен на ребенка (он же пока ничего не может сам), но она очень надеется, что ваш взгляд будет направлен на нее. И если это так — она точно это заметит и оценит, даже если нет времени или сил говорить об этом вслух.

Как это делать? 

Разговаривать, интересоваться ее заботами и хлопотами, быть рядом в ее сомнениях и говорить о том, как много она делает и какая она хорошая мама (особенно, если она будет отнекиваться и считать себя горе-матерью). 

Делиться своей жизнью вне дома — профессиональной, личностной, так вы поможете ей оставаться в контакте с социальной реальностью и сократите потенциальный разрыв. 

Предлагать помощь, давать отдохнуть и переключиться, поддерживать ее в активностях, не связанных с материнством.

Все это даст возможность оставаться в контакте друг с другом не только в родительстве, но и как паре, замечая друг в друге тех в кого вы влюбились в начале отношений.

 

 

Третья тема, о которой говорят мужчины, когда заходит речь о кризисе декрета — это функциональное отношение. Как будто, с дополнительной ответственностью за обеспечение семьи приходит «обесчеловечение». Бывает, что мужчины начинают чувствовать, что они нужны только чтобы дать денег, отвезти-привезти, сходить в магазин, вынести мусор, и так далее. Словно, теряется интререс, как к человеку и остаётся только заинтересованность, как в функции. Это может провоцировать отстранение, желание получить искренний интерес вне дома и сопровождаться пассивной агрессией в сторону супруги. И правда, никому не нравится быть функцией. 

Но это только ощущение. И возникает оно тогда, когда мужчине очень важно видеть отдачу от того, что он даёт семье, а у женщины недостаточно ресурса, чтобы проявлять достаточный уровень благодарности и личностной вовлечённости. 

Или она может настолько сильно тревожиться по поводу миллиона разных мелочей, или бояться, что не справляется и требует от вас, чтоб хотябы вы точно справлялись. Или находиться в материнской вине за неидеальность, поэтому не замечает ничего другого. И в этом пункте, как и в двух других, я призываю вас не отстраняться, а приближаться. Если чувствуете недостаток внимания, посмотрите, куда оно уходит. Возможно, именно там очень нужна ваша помощь. Если сталкиваетесь с завышенными ожиданиями и критикой — это сигнал о том, что у вашей женщины такие же завышенные ожидания и критика к самой себе и ей там не сладко. Вы можете быть тем, кто даст безопасность, поддержку, признание, нежность и заботу — это то, что очень нужно каждой молодой маме и то, что вернёт вам вашу женщину и близость отношений.

Отдельным пунктом хочется отметить, что особенно ответственные мужчины могут быть подавлены, разочарованы и впадать в чувство вины или стыда потому что не чувствуют невероятно сильных чувств к ребёнку сразу после его рождения. Это нормально, для активации «отцовского инстинкта» требуется больше времени, чем для его женской версии. Не ругайте себя, концентрируйтесь на женщине, пока не созреют чувства к ребёнку — это беспроигрышный вариант.

Считается, что при внезапной угрозе, женщина инстинктивно спасает ребёнка, а мужчина инстинктивно спасает женщину. На мой взгляд, очень здравое распределение задач. Давайте помнить, что родительство — это про двоих, беречь и заботиться друг о друге. И пусть дети будут в радость ❤️