Криза декрету: чоловіча сторона

Продовжуючи розмову про те, як змінюється пара і через які кризи проходять взаємини, ми не можемо висвітлити одну сторону, залишивши поза увагою другу. Тому тепер ми хочемо поговорити про чоловіків. Ви ж не думали, що така глобальна зміна в сім’ї, як поява дитини, торкається лише жіночої сторони?

Так от, чоловіки теж проходять через кризу, хоч про ці переживання не особливо прийнято говорити (як і про багато інших переживань чоловічої половини). А вони можу з’являтися ще до народження дитини, адже під час вагітності жінка, як правило, змінюється і це може відгукуватися розгубленістю, тривогою, страхами невідомості, особливо якщо це перший подібний досвід. При цьому, загальноприйнятий і соціально-трансльований портрет супутника вагітної жінки – це чоловік, який підтримує, дбає і погоджується, погоджується, погоджується… Але будемо чесні, відповідати таким очікуванням, проживаючи при цьому невизначеність сьогодення та майбутнього – саме собою стрес, так що чоловікам теж доводиться намагатися. Як ми знаємо, під час вагітності жінка стає більш емоційною, ніжною і вкрай чутливою (це дуже цінно для спостереження за їх спільним з малюком здоров’ям) і, зазвичай, хоче того ж від партнера. Чоловік, не проживаючи гормональних змін, потрапляє в ситуацію, де потрібно швидко і активно вчитися розуміти свою кохану. Тобто навчитися розуміти емоційний стан, реальні запити та їхню пріоритетність. Для жінок емоційна сонастройка, частіше, – це зрозуміла частина комунікації, але чоловікам, може стати досить складним у освоєнні новим навичкою. І навіть якщо ви дуже намагаєтеся, не варто чекати, що все виходитиме відразу і ідеально. Хваліть себе за кожен маленький успіх і не лайте за невдачі, ми всьому навчаємось поступово.

Адже, якщо ви почнете краще розуміти свою жінку під час вагітності, вам буде набагато легше “тримати руку на пульсі” емоційного стану молодої мами, коли з’явиться малюк. А це – запорука здорової психологічної атмосфери для всієї родини.

Таким чином, перший виклик, з яким зустрічається чоловік зі збільшенням складу сім’ї – це зміна ролей (а отже, і очікувань) і починається це ще під час вагітності. Від чоловіка чекають, що він буде чуйним, уважним, стійким, спокійним та підтримуючим. А ще дуже бажано, послідовним і адекватно мислячим, адже жінка, з її гормональним феєрверком, дуже потребує когось адекватного поряд.

Вам нікого не нагадує описаний портрет? Правильно, це портрет батька.

І виходить, що батьківство доводиться освоювати з нуля обом учасникам процесу: і жінці з дитиною, і чоловікові з жінкою. І тут важливо помітити, що це не назавжди, а на той проміжок часу, поки жінка не може повністю спиратися на себе, максимально концентруючись на дитині, тобто ті перші пару років.

“А як же роль батька?” здивовано спитайте ви. І будете праві, це питання важливо прояснити.

Є думка, що дитина в перші рік-два життя сприймає всіх, хто дбає дорослих, як одну велику маму в різних її варіаціях – тобто, очікує, що вони будуть розуміти (читай, вгадувати) її потреби і допомагати задовольняти їх – піклуватися, захищати і кохати. Того ж чекає і жінка від чоловіка, хіба що вона вже вміє ходити, говорити і піклуватися про себе і дитину, а ще бонусом – розмовляти і формулювати свої очікування і потреби в складно-підлеглі пропозиції.

Роль батька, як окрема, буде затребувана ближче до 2 років і далі, коли розпочнеться освоєння соціальних ролей та взаємодій, статева ідентифікація, пошук своїх інтересів, навчання спеціальних навичок тощо. А до цього періоду, допомога та підтримка більше потрібна жінці, і чоловіки точно можуть цьому навчитися, не дарма ж у нас у всіх, без винятку, є Х-хромосома 😉

Другий виклик декрету можна позначити як усунення пріоритетів. І він, начебто, очікуваний, але все одно може стати болючим.

Адже, як було раніше – тільки ви і ваша кохана жінка, один для одного найближчі, улюблені та важливі. А тепер з’являється дитина, яку ви, безумовно, любите, але… Вона заволодіває всім часом, увагою, любов’ю, турботою і навіть тілом вашої коханої. І всі її ресурси розподіляються, виходячи з того, що дитина завжди в пріоритеті. І, гаразд, жінка забувала тільки про себе, але вона може забувати ще й про вас.

У цьому місці можна зіткнутися з самотністю, сумом, образою, злістю, знеціненням себе, її стосунків. Але не поспішайте. Як написано трохи вище – саме вас ваша жінка зараз потребує найбільше. Навіть якщо цього непомітно. Особливо, якщо вона самовіддано намагається впоратися з усім сама і не просить допомоги.

Хоч її погляд зараз спрямований на дитину (він поки що нічого не може сам), але вона дуже сподівається, що ваш погляд буде спрямований на неї. І якщо це так – вона точно це помітить та оцінить, навіть якщо немає часу чи сил говорити про це вголос.

Як це робити?

Розмовляти, цікавитися її турботами і турботами, бути поруч у її сумнівах і говорити про те, як багато вона робить і яка вона гарна мама (особливо, якщо вона відмовлятиметься і вважатиме себе горе-матір’ю).

Ділитися своїм життям поза домом – професійним, особистісним, так ви допоможете йому залишатися в контакті із соціальною реальністю і скоротите потенційний розрив.

Пропонувати допомогу, давати відпочити та переключитися, підтримувати її в активностях, не пов’язаних із материнством.

Все це дасть можливість залишатися в контакті один з одним не тільки в батьківстві, але і як парі, помічаючи один в одному тих, у кого ви закохалися на початку стосунків.

Третя тема, про яку говорять чоловіки, коли йдеться про кризу декрету – це функціональне ставлення. Начебто з додатковою відповідальністю за забезпечення сім’ї приходить «занелюднення». Буває, що чоловіки починають відчувати, що вони потрібні лише щоб дати грошей, відвезти-привезти, сходити до магазину, винести сміття тощо. Немов втрачається інтерес, як до людини і залишається тільки зацікавленість, як у функції. Це може провокувати усунення, бажання отримати щирий інтерес поза домом та супроводжуватися пасивною агресією у бік дружини. І справді, нікому не подобається бути функцією.

Але це лише відчуття. І виникає воно тоді, коли чоловікові дуже важливо бачити віддачу від того, що він дає сім’ї, а у жінки недостатньо ресурсу, щоб виявляти достатній рівень подяки та особистісної залученості.

Або вона може настільки сильно турбуватися з приводу мільйона різних дрібниць, або боятися, що не справляється і вимагає від вас, щоб хоча б ви точно справлялися. Або перебувати у материнській вині за неідеальність, тож не помічає нічого іншого. І в цьому пункті, як і в двох інших, я закликаю вас не усуватись, а наближатися. Якщо відчуваєте брак уваги, подивіться, куди воно йде. Можливо, саме там дуже потрібна ваша допомога. Якщо стикаєтеся із завищеними очікуваннями та критикою – це сигнал про те, що у вашої жінки такі ж завищені очікування та критика до самої себе і їй там не солодко. Ви можете бути тим, хто дасть безпеку, підтримку, визнання, ніжність та турботу – це те, що дуже потрібно кожній молодій мамі і те, що поверне вам вашу жінку та близькість стосунків.

Окремим пунктом хочеться відзначити, що особливо відповідальні чоловіки можуть бути пригнічені, розчаровані і впадати у почуття провини чи сорому тому, що не відчувають неймовірно сильних почуттів до дитини відразу після її народження. Це нормально, для активації «батьківського інстинкту» потрібно більше часу, ніж для жіночої версії. Не лайте себе, концентруйтеся на жінці, поки не дозріють почуття до дитини – це безпрограшний варіант.

Вважається, що при раптовій загрозі жінка інстинктивно рятує дитину, а чоловік інстинктивно рятує жінку. На мою думку, дуже здоровий розподіл завдань. Давайте пам’ятати, що батьківство – це про двох, берегти та піклуватися один про одного. І нехай діти будуть на радість ❤️