Говорим на разных языках…


Пожалуй, именно эту фразу я чаще всего слышу от своих клиентов, когда они приходят с запросом конфликтов, недопонимания в семье, паре или на работе. Да что уж тут, я и сама, порой, сталкиваюсь с такой сложностью, когда вроде бы на одном языке говорим, но о таком разном. И всё ходим по кругу в попытке понять друг друга, но «бьемся лбами» о стену своего восприятия… И дело не в нехватке словарного запаса, не в начитанности, не в глухоте — загвоздка, часто, кроется в такой простой вещи как «разность» — разные люди, жизни, семьи, разное окружение и эмоциональное состояние.

Когда я училась в школе, мне объясняли, что Солнцем называют круглую, жёлтую планету, а оказалось, что так можно назвать близкого человека, если от него тепло и с ним хорошо. Что, когда говорят: «Ты мне нужен» — это может быть, как о просьбе помощи, так и о любви. «Если не сделаешь то-то, я уйду» — возможно, значит: «Сделай, пожалуйста, мне невыносимо, я не знаю, как ещё сказать». Что, если говорят: «Отстань, я не хочу с тобой общаться» — это может быть, как навсегда, так и «Я занят, завтра наберу».

Каждый растёт в своём «особом» окружении, где у людей есть свои, маленькие традиции. Приведу живой пример: в моей семье, если кто-то делает что-то особенное, забавное, свойственное только ему и этим вызывает умиление мы всегда говорим «Ты такая/ой смешная/ой» и у нас это переводится как: «Ты мне очень нравишься, кайфую рядом».

Бывает так, что я эту же фразу адресую своим друзьям, и тут мне очень важно не забыть добавить «Ты классный, обожаю!» ведь иначе эти слова можно расценить и как оскорбление, мол «клоун, шут гороховый!».

И вроде как ничего не поделаешь с собой, эта микросхема с заложенной информацией встроена давно, её не заменить и не выбросить. НО! На самом деле её можно дополнять и обновлять. Ведь мы, люди, крайне адаптивны. Мы способны выстраивать новые нейронные связи, логические цепочки и осваивать новые способы коммуникации. И вот тут приходит на помощь старое-доброе  «Давай поговорим!», древнее «Что ты имеешь в виду?» и «Какова цель данного мероприятия по выяснению отношений?».

Помните шутку «Однажды ты спросишь меня…, и ты уйдёшь, так и не узнав, что…»?

Она хорошо демонстрирует обрыв диалога:

  • когда спросил, но не дослушал;
  • когда слушал, но не понял и не уточнил;
  • когда не спросил, ушёл.

Коммуникация в паре (в любых отношениях, с друзьями, родственниками, партнёром) — это сложная и динамичная конструкция, которая требует периодической сверки, анализа действительности. Объясняется это тем, что всегда присутствуют две переменные — две личности.

На протяжении всей своей жизни человек меняется. Меняет свое мнение, мышление, привычки. Иногда старые установки перестают действовать, теряют свою актуальность. И тогда трудность общения в паре может возникать из-за невозможности заметить и учесть, что изменения уже произошли и что договорённости пора менять.

Фраза «Раньше ты был/а другим/ой» — говорит об индивидуальных, личных ожиданиях, которые разбиваются (и могут больно ранить) в контакте со случившимися переменами. В таком случае, стоит помнить, что наши ожидания зависят только от нас, и хорошо бы тогда «работать» с собой, а не с партнёром. Стоит переспросить себя, «комфортно ли мне в этих изменениях?», «как я могу обойтись с этим и позаботиться о себе?». Ведь на самом деле, забота о себе – это в первую очередь наша зона ответственности, а не партнера. Другой человек может учувствовать в этом процессе только по собственной воле. Если по какой-то причине разобраться в происходящем не удаётся — может рождаться конфликт.

Когда Вы ощущаете дискомфорт, потребность высказаться, а послание формируется только в виде претензии, я бы рекомендовала, для начала, задать себе несколько вопросов:

  • Что я сейчас чувствую? (злость/обиду/разочарование/недопонимание/другое)
  • К кому я испытываю эти чувства и чем они вызваны?
  • Что я хочу получить в результате разговора? (договориться/попросить/высказаться/другое)

Порой бывает трудно быстро проанализировать и оценить происходящее, поэтому всегда можно взять паузу и понаблюдать, прислушаться к себе, а есть ли сейчас ресурсы для диалога и подходящее ли сейчас время и место?

Признаюсь, иногда бывает не просто прояснить что-то с другим человеком, ведь на границе сталкиваются два разума, два мнения, два (а иногда и больше) чувства. НО (!) когда удаётся это сделать, я получаю бесценный дар — близость, ради чего тружусь и стараюсь.

И такой позитивный опыт придаёт сил и уверенности, на него можно опереться, если в данный момент очень трудно.