Дети и смерть: как помочь ребенку пережить утрату


Потеря  в жизни человека — это значимое событие, а  в жизни ребенка, помимо скорби, еще и встреча с новыми явлениями, понятиями, смыслами и переживаниями. Ребенок впервые может столкнуться  с таким явлением, как смерть.

Естественно, взрослые хотят оградить детей от боли. Сообщать ребенку неприятные новости о смерти или серьезном заболевании непросто в то время, когда взрослые сами могут быть охвачены горем.  Это нормально — не знать, что сказать и как подобрать слова, которые ребенок сможет понять. Но есть то, что может пагубно влиять, как на сам процесс проживания горя, так и на дальнейшую жизнь ребенка.

Хочу обратить внимание на  распространенные ошибки, которые совершают взрослые в общении с детьми, переживающие потерю.

Не говорят  честно о смерти, а придумывают истории о командировках, переездах, других причинах отсутствия, где умерший, якобы, еще жив. 

Чем чревато? Во-первых, ложь обесценивает переживания ребенка, он учится сомневаться в своих чувствах, не доверять им. Во-вторых, ребенок  может решить, что человек его бросил, потому что не любил его или он был плохим. Также ребенок может ждать возвращения,  надеяться на встречу. И чем дольше длится  ожидание, тем более болезненно происходит встреча с реальной правдой и, скорей всего, произойдет двойная травматизация — разочарование в тех, кто обманывал, потеря к ним доверия, разрушенные надежды на встречу и боль утраты.

Важно ребенку любого возраста говорить правду, но на языке, доступном для его уровня понимания, особенно если он  задает вопросы.

Не дают возможности попрощаться  с умершим, особенно если ребенок хотел попрощаться.

Важна не сама процессия похорон, а возможность прощания с умершим близким человеком. При принятии решения, нужно учитывать возраст ребенка, степень родства и близости с умершим, а также наличие опекающих взрослых. Тело, особенно для маленького ребенка, это как раз то, что может дать понимание, что человека уже нет.

Можно так и  объяснять:  «Его/ее  тело не дышит, он/она  не сможет говорить или играть с тобой».

Для старших детей — объяснить перед церемонией, что будет происходить, ответить на все вопросы. Если фактическое прощание не произошло, то важно, хотя бы сходить на могилу уже после захоронения, написать письмо, нарисовать рисунок и там оставить, положить цветы. Для ребенка это будет важно.

Хотят остановить слезы, злость и печаль ребенка, слишком отвлекают на другое времяпровождение, не давая прожить все состояния, которые сопровождают  горевание (шок, отрицание, обида, злость, торг, печаль).  Или, наоборот, пугаются выражения позитивных эмоций, смеха.

Зачастую, это страхи самих взрослых не справиться с потоком нахлынувших чувств. Ребенок  развивается и растет, находится в постоянном процессе изменений, он может искренне плакать и грустить, а через 5 минут так же искренне смеяться, играть  и это не умаляет его горевание. Так он  проживает свою жизнь, находясь в моменте здесь и сейчас.

Взрослые скрывают свои чувства, например, говорят «все нормально», при этом ночью  не спят, а плачут.

Ребенок чувствует эмоциональный фон, который царит в семье и будет сдерживать свои переживания также, стараясь помочь взрослым. И, здесь, опять же, может возникать недоверие своим чувствам и чувствам других людей — когда чувствуют одно, а называют противоположное. Лучше называть проживаемые состояния своими именами, конечно же, не выплескивая на ребенка все переживания, но и не подавляя их при нем. Когда взрослые говорят: «Мне больно/грустно/страшно»; «Я скучаю»; «Я поплачу, мне станет легче» — они показывают пример того, что горевать можно. Что естественно так себя чувствовать, когда кто-то умирает.

Перекладывают на ребенка роли умершего (отца/матери/брата/сестры). Часто это сопровождается словами: «Теперь ты за старшего».

Этого делать ни в коем случае нельзя, даже из самых благих побуждений. Ребенок должен сохранить свою роль, быть самим собой, не возлагая на себя бремя чужой ответственности. Можно брать какие-то черты в пример, как у  умершего,  гордиться ими, но не сравнивать себя целиком с ролью этого члена семьи, не выполнять его функции. Нужно подчёркивать индивидуальность ребенка  и важность его личности, его особенностей, отличных от других, тем и ценных.

Отдельно хотелось бы выделить тему  горевания  братьев и сестер (сиблингов). 

Братья и сестры могут быть «забытыми скорбящими».  Родителям, потерявшим ребенка, приходится выполнять сложные роли — быть верным памяти умершего ребенка, заботясь о потребностях живого. 

Родители могут быть настолько поглощены горем, что не осознают потерю брата или сестры для младших членов семьи.  Чтобы справиться с утратой, родители могут замкнуться и  не говорить о ребенке.  Это связывает всех невыразимым молчанием и горем.  Братья и сестры могут оказаться в тени умершего и чувствовать себя изолированными и невидимыми в своем горе, что  может иметь долгосрочные последствия.

С братьями и сестрами можно быть друзьями и врагами одновременно. Сиблинги соревнуются за родительское внимание и любовь, желая быть самими собой как личности. Часто дети чувствуют вину, за то,  что они ругались со своим умершим братом или сестрой — забирали игрушки, не делились конфетой, дрались или обзывались. Важно снять  с них чувство вины и объяснить, что это тоже естественно и любить,  и злиться одновременно на близких людей. Ведь, когда мы живем,  мы испытываем разные чувства.

Дети, потерявшие брата или сестру, на какое-то время могут  разлучиться со своими родителями, если их умерший брат или сестра заболели и были госпитализированы.  Иногда братья и сестры могут чувствовать, что они недостаточно хороши, когда видят, что внимание родителей сосредоточено на умершем ребенке.

Неизбежно также изменение роли в семье. Средний ребенок может быть старшим ребенком, или младший ребенок может внезапно стать единственным.  Те, кто остался единственными детьми, могут чувствовать ответственность за своих скорбящих родителей, особенно если они тяжело преодолевают свое горе.  Иногда, старшая сестра берет на себя новые обязанности — часто за младших братьев и сестер — в то время как их родители горюют. Дети часто испытывают необходимость «опекать своих родителей», чтобы защитить их и как ни парадоксально,  как раз для того, чтобы родители смогли дать им защиту и опору.

 Важно давать понять детям, что взрослые по-прежнему их любят, что родители справятся, даже если им сейчас тяжело, снимать с них ответственность за чувства родителей, не брать чужие роли и функции. По возможности, привлекать других взрослых в помощь: родственников, соседей, друзей семьи, учителей/воспитателей. Также полезно следить за физическими симптомами, которые могут маскировать невыраженное горе:  головные боли, боли в животе, плохой сон, отсутствие аппетита и др.

Главное, давать детям возможность  выразить свои чувства. Открытое общение о близких умерших людях, соблюдение ритуалов и памятных дат способствует естественному семейному трауру.