Діти та смерть: як допомогти дитині пережити втрату

Втрата в житті людини – це значуща подія, а в житті дитини, крім скорботи, ще й зустріч із новими явищами, поняттями, смислами та переживаннями. Дитина вперше може зіткнутися з таким явищем, як смерть.

Звичайно, дорослі хочуть захистити дітей від болю. Повідомляти дитині неприємні новини про смерть або серйозне захворювання непросто в той час, коли дорослі можуть бути охоплені горем. Це нормально – не знати, що сказати і як підібрати слова, які дитина зможе зрозуміти. Але є те, що може згубно впливати, як на процес проживання горя, так і на подальше життя дитини.

Хочу звернути увагу на поширені помилки, які роблять дорослі у спілкуванні з дітьми, які переживають втрату.

Не говорять чесно про смерть, а вигадують історії про відрядження, переїзди, інші причини відсутності, де померлий, нібито, ще живий.

Чим загрожує? По-перше, брехня знецінює переживання дитини, вона вчиться сумніватися у своїх почуттях, не довіряти їм. По-друге, дитина може вирішити, що людина його покинула, тому що не любила її або вона була поганою. Також дитина може чекати на повернення, сподіватися на зустріч. І чим довше триває очікування, тим болючіше відбувається зустріч із реальною правдою і, швидше за все, відбудеться подвійна травматизація – розчарування в тих, хто обманював, втрата до них довіри, зруйновані надії на зустріч і біль втрати.

Важливо дитині будь-якого віку говорити правду, але мовою, доступною для її рівня розуміння, особливо якщо вона задає питання.

Не дають можливості попрощатися з померлим, особливо якщо дитина хотіла попрощатися.

Важлива не сама процесія похорону, а можливість прощання з померлою близькою людиною. При прийнятті рішення потрібно враховувати вік дитини, ступінь спорідненості та близькості з померлим, а також наявність опікуючих дорослих. Тіло, особливо для маленької дитини, це те, що може дати розуміння, що людини вже немає.

Можна так і пояснити: «Його/її тіло не дихає, він/вона не зможе говорити або грати з тобою».

Для старших дітей – пояснити перед церемонією, що відбуватиметься, відповісти на всі запитання. Якщо фактичне прощання не відбулося, то важливо хоча б сходити на могилу вже після поховання, написати листа, намалювати малюнок і там залишити, покласти квіти. Для дитини це буде важливим.

Хочуть зупинити сльози, агресія і смуток дитини, надто відволікають на інше проведення часу, не даючи прожити всі стани, які супроводжують горіння (шок, заперечення, образа, агресія, торг, смуток). Або, навпаки, лякаються висловлювання позитивних емоцій, сміху.

Найчастіше, це страхи самих дорослих не впоратися з потоком почуттів. Дитина розвивається і росте, знаходиться в постійному процесі змін, вона може щиро плакати і сумувати, а через 5 хвилин так само щиро сміятися, грати і це не применшує її горювання. Так він проживає своє життя, перебуваючи в моменті тут і зараз.

Дорослі приховують свої почуття, наприклад, кажуть «все нормально», при цьому вночі не сплять, а плачуть.

Дитина відчуває емоційне тло, яке панує в сім’ї і стримуватиме свої переживання також, намагаючись допомогти дорослим. І тут, знову ж таки, може виникати недовіра своїм почуттям та почуттям інших людей – коли відчувають одне, а називають протилежне. Краще називати стани своїми іменами, звичайно ж, не вихлюпуючи на дитину всі переживання, але і не пригнічуючи їх при ньому. Коли дорослі кажуть: «Мені боляче/сумно/страшно»; “Я сумую”; “Я поплачу, мені стане легше” – вони показують приклад того, що горювати можна. Що природно так почуватися, коли хтось помирає.

Перекладають на дитину ролі померлого (батька/матері/брата/сестри). Часто це супроводжується словами: “Тепер ти за старшого”.

Цього робити в жодному разі не можна, навіть із найкращих спонукань. Дитина повинна зберегти свою роль, бути самою собою, не покладаючи на себе тягар чужої відповідальності. Можна брати якісь риси в приклад, як у померлого, пишатися ними, але не порівнювати себе цілком за участю цього члена сім’ї, не виконувати його функції. Потрібно підкреслювати індивідуальність дитини і важливість її особистості, її особливостей, відмінних від інших, тем і цінних.

Окремо хотілося б виділити тему горіння братів і сестер (сиблінгів).

Брати і сестри можуть бути «забутими скорботними». Батькам, які втратили дитину, доводиться виконувати складні ролі – бути вірним пам’яті померлої дитини, піклуючись про потреби живої.

Батьки можуть бути настільки поглинені горем, що не усвідомлюють втрату брата чи сестри для молодших членів сім’ї. Щоб впоратися зі втратою, батьки можуть замкнутися і не говорити про дитину. Це пов’язує всіх невимовним мовчанням та горем. Брати і сестри можуть опинитися в тіні померлого і почуватися ізольованими і невидимими у своєму горі, що може мати довгострокові наслідки.

З братами та сестрами можна бути друзями та ворогами одночасно. Сиблінги змагаються за батьківську увагу та любов, бажаючи бути самими собою як особистість. Часто діти відчувають провину, за те, що вони лаялися зі своїм померлим братом чи сестрою – забирали іграшки, не ділилися цукеркою, билися чи обзивалися. Важливо зняти з них почуття провини і пояснити, що це теж природно і любити, і злитися одночасно на близьких людей. Адже, коли ми живемо, ми відчуваємо різні почуття.

Діти, які втратили брата або сестру, на якийсь час можуть розлучитися зі своїми батьками, якщо їхній померлий брат або сестра захворіли і були госпіталізовані. Іноді брати і сестри можуть відчувати, що вони недостатньо хороші, коли бачать, що увага батьків зосереджена на дитині, яка померла.

Неминуча також зміна участі у ній. Середня дитина може бути старшою дитиною, або молодша дитина може раптово стати єдиною. Ті, хто залишився єдиними дітьми, можуть відчувати відповідальність за своїх скорботних батьків, особливо якщо вони тяжко долають своє горе. Іноді старша сестра бере на себе нові обов’язки – часто за молодших братів і сестер – у той час як їхні батьки журяться. Діти часто відчувають необхідність «опікати своїх батьків», щоб захистити їх і як не парадоксально, якраз для того, щоб батьки змогли дати їм захист і опору.

Важливо давати зрозуміти дітям, що дорослі, як і раніше, їх люблять, що батьки впораються, навіть якщо їм зараз важко, знімати з них відповідальність за почуття батьків, не брати чужі ролі та функції. По можливості, залучати інших дорослих на допомогу: родичів, сусідів, друзів сім’ї, вчителів/вихователів. Також корисно стежити за фізичними симптомами, які можуть маскувати невиражене горе: головний біль, біль у животі, поганий сон, відсутність апетиту та ін.

Головне, давати дітям можливість висловити свої почуття. Відкрите спілкування про близьких померлих людей, дотримання ритуалів та пам’ятних дат сприяє природній сімейній жалобі.