Як виростити дитину до 18 і не зійти з розуму: 5 фатальних помилок материнства

Ось чесно, чи трапляється з вами, що вас оплює безсилля, відчай, гнів і ви думаєте: Чому??? Як??? Навіщо??? І ще багато інших нелітературних слів?

Це ж ваша улюблена, довгоочікувана, чудова дитина. А ви стоїте й думаєте: “WTF??? Що зі мною не так? Чому я не схожа на картинку з Instagram? Чому у мене не лежить гладенько зібрана білизна? Чому навколо мене не бігають охайні, чисті, милі дітки? Чому я не п’ю свою ідеальну каву з ідеального келиху на своїй ідеальній кухні? Що я роблю не так??? Сьогодні стаття про те, як займатися профілактикою материнського божевілля. Або простіше, як не вмерти у “щасливому” материнстві. Отже, перше правило:

1. Припиніть намагатися заборонити або нав’язати собі певні емоції. Є якийсь набір емоцій, які за ідеєю повинні і не повинні бути у матері. Апріорі обов’язковою має бути радість, захоплення і теплота. А не повинні бути – гнів, туга і безвихідь. Ага, звичайно. Такий підхід – це правильний шлях до кабінету психотерапевта мінімум, або до післяпологової депресії максимум. Запам’ятайте, будь ласка: емоції треба навчитися помічати і працювати з ними. Але ніяк не намагатися ігнорувати, нав’язувати, намагатися викликати. Будь-яка емоція, навіть найнеприємніша, сигналізує про щось. Можливо про втому, можливо про невдоволенні потреби, можливо про ваші страхи або проблеми. Помічаючи свої емоції, справжні, реальні, ви отримуєте можливість для роботи з ними, і як наслідок, перетворення неприємних. Ігноруючи – ви робите ще один крок до материнського вигоряння.
2. Завжди і всюди, вдень і вночі, при безсонні і голодні, пам’ятайте правило “трьох П”: Просити Допомоги і Підтримки. Тут важливий кожен П. Пам’ятайте, що просити – не означає вимагати. Вчіться просити так, щоб вам хотіли допомогти. Не чекайте, що хтось догадається, що вам потрібна допомога. Материнство – це той час, коли треба навчитися багато всього робити самій, не перекладаючи відповідальність. І саме тоді можна і навчитися просити. Допомога і підтримка – це різні речі. Іноді потрібна дійсно допомога – якісь дії.Але частіше – потрібна підтримка: можливість з кимось поплакати від втоми, триматися за руку, коли страшно, і помовчати поруч, коли сумно. Іноді ми вміємо просити про допомогу, але зовсім не вміємо просити саме підтримку. У такі моменти я кажу, що мені просто потрібно побути десять хвилин у стані “я дівчинка і хочу весільне плаття і на ручки”, а потім я сама піду далі завойовувати цей всесвіт.
3. Іноді проблеми з дитиною – це проблеми з чим завгодно, але не з дитиною. Існує такий психологічний феномен, як перенесення. Якщо описати його простими словами, то трохи так: ми переносять емоції з одної ситуації на іншу. Наприклад, вас образили на роботі, ви вибухаєте на свою маму. Ви засмучуєтеся в розмові з чоловіком, але “вас добиває” розлитий дитиною суп і так далі. Тобто в ситуації, де емоція виникла, вона не була відреагована, і вона переносяться в іншу ситуацію, де з якихось причин її вдається пережити. До чого я це? Дуже часто наші емоції в материнстві взагалі не про материнство. Коли у моєї доньки був криз 3х років, я на певний період його “піку” помітила, що зі мною щось не так. Її звичайна непослухняність просто виводила мене з себе. Я намагалася змусити її слухатися, що призводило лише до підкручування і погіршення ситуації. І ось я зрозуміла, що мій внутрішній діалог “як вона може мене не слухатися” був адресований не дитині, а одному з моїх підлеглих, з яким на той момент були нерозв’язані питання. Як тільки я змогла це сформулювати і нормалізувати ситуацію на роботі, криз дитини “магічним” чином прийшов в норму. Таким чином, третє правило адекватної матері: “емоції до дитини, це не завжди емоції ТІЛЬКИ до дитини. Шукайте сфери, в яких є нерозв’язані проблеми і вирішуйте їх, а не виховуйте дитину”.
   
4. Вчіться вчасно відпускати і довіряти дитині. У мене є окрема стаття про дитячу самостійність. Тут я лише кратко озвучу основний тезис: самостійність у дитини не потрібно виховувати. Треба не заважати їй розвиватися. Вчасно не пройдена сепарація з дитиною може звести з розуму навіть найтерплячішу матір і саму милу дитину. Якщо ви помічаєте, що ви всередині часто промовляєте слова “коли ж ти вже…” – це означає, що вам потрібно переглянути тему відокремлення та особистих меж з дитиною;
5. Не можна лишати собі можливість жити частину свого життя без дитини під егідою “я ж мати”. Кількість і якість цієї частини кожен визначає для себе сам. У кожної з нас свої цілі і завдання на це життя. Але я впевнена в одному – будь-якій мамі необхідно її особистий простір. Як для роботи, так і для відпочинку. Якщо у вас є тільки МИ (з дитиною, з чоловіком, з батьками), і немає зони, де Я (люблю тільки я, роблю тільки я, займаюся цим тільки я), то рано чи пізно починається емоційна залежність. На мій погляд, завжди повинні бути сфери “ми” і сфери “я” з кожною людиною в вашому житті. І з дитиною теж. Тоді немає образ, претензій “я для тебе”, “я витратила найкращі роки”, “через тебе я не можу”… Це сміливо, чесно, іноді набагато складніше, ніж жертовність на вівтарі материнства, іноді в розріз з громадською думкою, іноді із страхом і тривогою, але завжди з великим задоволенням і горящими очима при зустрічі після розставання.

   Давайте бути щасливими і спокійними мамами, а не здаватися;)