Как дорастить ребёнка до 18 и не сойти с ума: 5 роковых ошибок материнства


Вот по-честному, у вас бывает, что вас захлестывает бессилие, отчаяние, злость и вы думаете: Почему??? Как??? Зачем??? И ещё много других нелитературных слов?

Это же ваш любимый, долгожданный, замечательный ребёнок. А вы стоите и думаете: «WTF??? Что со мной не так? Почему я не похожа на картинки из инстаграмма? Почему у меня не лежит наглаженное стопочками белье? Почему не бегают вокруг меня аккуратные, опрятные, чистые, сытые дети? Почему я не пью свой идеальный кофе в идеальной чашке на идеальной кухне? Что я делаю не так??? Сегодня статья о том, как заниматься профилактикой материнского сумасшествия. Или проще, как не умереть в «счастливом» материнстве. Итак, правило первое:

  1. Прекратите пытаться запретить или навязать себе определённые эмоции. Есть какой-то набор эмоций, которые по идее должны и не должны быть у мамы. Априори обязаны быть радость, восторг и умиление. А не должны быть — злость, тоска и безысходность. Ага, конечно. Такой подход — это верный путь в кабинет психотерапевта минимум, или в послеродовую депрессию максимум. Запомните, прошу вас: эмоции надо научиться замечать и работать с ними. Но никак не пытаться игнорировать, навязывать, пытаться вызвать. Любая эмоция, даже самая неприятная, сигнализирует о чём-то. Возможно об усталости, возможно о неудовлетворенных потребностях, возможно о ваших страхах или проблемах. Замечая свои эмоции, настоящие, реальные, Вы получаете возможность для работы с ними, и как следствие, преобразования неприятных. Игнорируя — Вы делаете ещё один шаг к материнскому выгоранию.
  2. Всегда и везде, днём и ночью, в бессоннице и голоде, помните правило «трёх П»: Просить Помощи и Поддержки. Здесь важно каждое П. Помните, что просить — не равно требовать. Учитесь просить так, чтобы вам хотели помочь. Не ждите, что кто-то догадается, что вам нужна помощь. Материнство это то время, когда надо научится много всего делать самой, не перекладывая ответственность. И именно тогда можно и научится просить. Помощь и поддержка — это разные вещи. Иногда нужна действительно помощь — какие-то действия.
    Но чаще — нужна поддержка: возможность с кем-то поплакать от усталости, подержаться за руку, когда страшно и помолчать рядом, когда грустно. Иногда мы умеем просить о помощи, но совсем не умеем просить именно поддержку. Я в такие моменты говорю, что мне просто нужно побыть десять минут в состоянии «я девочка и хочу платье и на ручки», а потом я сама пойду дальше покорять вселенную.
  3. Иногда проблемы с ребёнком — это проблемы с чем угодно, но не с ребёнком. Существует такой психологический феномен, как перенос. Если описать его простыми словами, то чуть следующая: мы переносим эмоции из одной ситуации на другую. Например, вас обидели на работе, вы сорвались на своей маме. Вы расстроились в разговоре с мужем, но «вас добил» разлитый ребёнком суп и так далее. То есть в ситуации, где эмоция возникла, она не была отреагировала, и она переносится в другую ситуацию, где по каким-то причинам ее получается пережить. К чему я это? Зачастую наши эмоции в материнстве вообще не о материнстве. Когда у моей дочки был кризис 3х лет, я в какой-то период его «пика» заметила, что со мной что-то не то. Ее обычное непослушание просто выводило меня из себя. Я пыталась ее заставить слушаться, что приводило только к накручиванию и ухудшению ситуации. И тут я поняла, что мой внутренний диалог «как она может меня не слушаться» был адресован не ребёнку, а одному из моих подчинённых, с которым на тот момент были нерешенные вопросы. Как только я смогла это сформулировать и нормализовать ситуацию на работе, кризис ребёнка «магическим» образом пришёл в норму. Таким образом, третье правило адекватной мамы: «эмоции к ребёнку, это не всегда эмоции ТОЛЬКО к ребёнку. Ищите сферы, в которых есть нерешенные проблемы и решайте их, а не воспитывайте ребёнка».
  4. Учитесь вовремя отпускать и доверять ребёнку. У меня есть отдельная статья про детскую самостоятельность. Здесь я только кратко озвучу основной тезис: самостоятельность в ребёнке не надо воспитывать. Надо не мешать ей форсироваться. Вовремя не пройденная сепарация с ребёнком, способна свести с ума даже самую терпеливую мать и самого милого ребёнка. Если вы замечаете, что вы внутри часто проговариваете слова «когда же ты уже…» — значит вам нужно пересматривать тему отделения и личных границ с ребёнком;
  5. Нельзя лишать себя возможности жить часть своей жизни без ребёнка под эгидой «я ж мать». Количество и качество этой части каждый определяет для себя сам. У каждой из нас свои цели и задачи на эту жизнь. Но я уверена в одном — любой маме необходимо ее личное пространство. Как для работы, так и для отдыха. Если у вас есть только МЫ (с ребёнком, с мужем, с родителями), и нет зоны, где Я (люблю только я, делаю только я, занимаюсь этим только я), то рано или поздно начинается эмоциональная зависимость. Как на мой взгляд, всегда должны быть сферы «мы» и сферы «я» с каждым человеком в вашей жизни. И с ребёнком тоже. Тогда нет обид, претензий «я для тебя», «я потратила лучшие годы», «из-за тебя я не могу»…
    Это смело, честно, иногда гораздо сложнее, чем жертвенность на алтаре материнства, иногда в разрез с общественным мнением, иногда со страхом и тревогой, но всегда с большим удовольствием и горящими глазами при встрече после расставания.

Давайте быть счастливыми и спокойными мамами, а не казаться 😉