Як доростити дитину до 18 і не зійти з розуму: 5 фатальних помилок материнства

Вот по-честному, у вас бывает, что вас захлестывает бессилие, отчаяние, злость и вы думаете: Почему??? Как??? Зачем??? И ещё много других нелитературных слов?

Это же ваш любимый, долгожданный, замечательный ребёнок. А вы стоите и думаете: “WTF??? Что со мной не так? Почему я не похожа на картинки из инстаграмма? Почему у меня не лежит наглаженное стопочками белье? Почему не бегают вокруг меня аккуратные, опрятные, чистые, сытые дети? Почему я не пью свой идеальный кофе в идеальной чашке на идеальной кухне? Что я делаю не так??? Сегодня статья о том, как заниматься профилактикой материнского сумасшествия. Или проще, как не умереть в “счастливом” материнстве. Итак, правило первое:

1. Прекратите пытаться запретить или навязать себе определённые эмоции. Есть какой-то набор эмоций, которые по идее должны и не должны быть у мамы. Априори обязаны быть радость, восторг и умиление. А не должны быть – злость, тоска и безысходность. Ага, конечно. Такой подход – это верный путь в кабинет психотерапевта минимум, или в послеродовую депрессию максимум. Запомните, прошу вас: эмоции надо научиться замечать и работать с ними. Но никак не пытаться игнорировать, навязывать, пытаться вызвать. Любая эмоция, даже самая неприятная, сигнализирует о чём-то. Возможно об усталости, возможно о неудовлетворенных потребностях, возможно о ваших страхах или проблемах. Замечая свои эмоции, настоящие, реальные, Вы получаете возможность для работы с ними, и как следствие, преобразования неприятных. Игнорируя – Вы делаете ещё один шаг к материнскому выгоранию.
2. Всегда и везде, днём и ночью, в бессоннице и голоде, помните правило “трёх П”: Просить Помощи и Поддержки. Здесь важно каждое П. Помните, что просить – не равно требовать. Учитесь просить так, чтобы вам хотели помочь. Не ждите, что кто-то догадается, что вам нужна помощь. Материнство это то время, когда надо научится много всего делать самой, не перекладывая ответственность. И именно тогда можно и научится просить. Помощь и поддержка – это разные вещи. Иногда нужна действительно помощь – какие-то действия.
   Но чаще – нужна поддержка: возможность с кем-то поплакать от усталости, подержаться за руку, когда страшно и помолчать рядом, когда грустно. Иногда мы умеем просить о помощи, но совсем не умеем просить именно поддержку. Я в такие моменты говорю, что мне просто нужно побыть десять минут в состоянии “я девочка и хочу платье и на ручки”, а потом я сама пойду дальше покорять вселенную.
3. Иногда проблемы с ребёнком – это проблемы с чем угодно, но не с ребёнком. Существует такой психологический феномен, как перенос. Если описать его простыми словами, то чуть следующая: мы переносим эмоции из одной ситуации на другую. Например, вас обидели на работе, вы сорвались на своей маме. Вы расстроились в разговоре с мужем, но “вас добил” разлитый ребёнком суп и так далее. То есть в ситуации, где эмоция возникла, она не была отреагировала, и она переносится в другую ситуацию, где по каким-то причинам ее получается пережить. К чему я это? Зачастую наши эмоции в материнстве вообще не о материнстве. Когда у моей дочки был кризис 3х лет, я в какой-то период его “пика” заметила, что со мной что-то не то. Ее обычное непослушание просто выводило меня из себя. Я пыталась ее заставить слушаться, что приводило только к накручиванию и ухудшению ситуации. И тут я поняла, что мой внутренний диалог “как она может меня не слушаться” был адресован не ребёнку, а одному из моих подчинённых, с которым на тот момент были нерешенные вопросы. Как только я смогла это сформулировать и нормализовать ситуацию на работе, кризис ребёнка “магическим” образом пришёл в норму. Таким образом, третье правило адекватной мамы: “эмоции к ребёнку, это не всегда эмоции ТОЛЬКО к ребёнку. Ищите сферы, в которых есть нерешенные проблемы и решайте их, а не воспитывайте ребёнка”.
   
4. Учитесь вовремя отпускать и доверять ребёнку. У меня есть отдельная статья про детскую самостоятельность. Здесь я только кратко озвучу основной тезис: самостоятельность в ребёнке не надо воспитывать. Надо не мешать ей форсироваться. Вовремя не пройденная сепарация с ребёнком, способна свести с ума даже самую терпеливую мать и самого милого ребёнка. Если вы замечаете, что вы внутри часто проговариваете слова “когда же ты уже…” – значит вам нужно пересматривать тему отделения и личных границ с ребёнком;
5. Нельзя лишать себя возможности жить часть своей жизни без ребёнка под эгидой “я ж мать”. Количество и качество этой части каждый определяет для себя сам. У каждой из нас свои цели и задачи на эту жизнь. Но я уверена в одном – любой маме необходимо ее личное пространство. Как для работы, так и для отдыха. Если у вас есть только МЫ (с ребёнком, с мужем, с родителями), и нет зоны, где Я (люблю только я, делаю только я, занимаюсь этим только я), то рано или поздно начинается эмоциональная зависимость. Как на мой взгляд, всегда должны быть сферы “мы” и сферы “я” с каждым человеком в вашей жизни. И с ребёнком тоже. Тогда нет обид, претензий “я для тебя”, “я потратила лучшие годы”, “из-за тебя я не могу”…
   Это смело, честно, иногда гораздо сложнее, чем жертвенность на алтаре материнства, иногда в разрез с общественным мнением, иногда со страхом и тревогой, но всегда с большим удовольствием и горящими глазами при встрече после расставания.

Давайте быть счастливыми и спокойными мамами, а не казаться 😉