Современная семья: какая она?


В постоянно меняющемся мире меняются и взгляды людей на семью и институт брака. 

Долгое время брак был необходимым условием выживания, легальным и, иногда, единственным способом удовлетворить потребности, связанные с безопасностью, продолжением рода, а также социальным гарантом (статус “замужем” или “женат” всё ещё важен в определенных ситуациях, структурах, культурах). Но теперь это далеко не основные его функции. 

Как мужчины, так и  женщины, вполне способны самостоятельно обеспечить свою жизнь. Мы имеем возможность и умеем зарабатывать, обеспечиваем себя жильём; для того, чтобы вкусно покушать — идём в ресторан или заказываем доставку; способны решить бытовые и рабочие вопросы без участия партнёра. Всё больше людей без удивления (а иногда и с восхищением) реагируют на путешествия в уединении, на посещения различных культурных и развлекательных мероприятий без пары. 

Если посмотреть “глубже”, то станет очевидным и следующее. Теперь для того, чтобы стать родителем можно не узаконивать отношения. А можно даже их не начинать. Огромное количество пар воспитывают детей без совместного проживания и при этом являются достаточно хорошими родителями.

Чтобы реализовываться профессионально, строить успешную карьеру (полагаю, в большинстве сфер) — социальное положение не является аргументом. 

Так, выходит, что функции семьи, привитые нам с детства — защитная, экономическая, репродуктивная — больше не соответствуют действительности. А эмоциональная — которая обеспечивает поддержку, заботу и качественный отдых — далеко не всегда работает. Да и вполне может быть удовлетворена вне семьи, другими связями и людьми.

Мне хотелось структурировать варианты и возможности, которые отмечаю в контексте отношений. Но сталкиваюсь с тем, что сколько пар — столько и схем, вариаций, хитросплетений 🙂 

Главным, основополагающим в этом всём считаю согласие партнёров в выборе такой формы связи — отношений,  которые сейчас, в данный отрезок времени, разделяют оба (или больше, так тоже бывает).

Поэтому, вот некоторые вопросы, которые для себя решают люди, вступающие в отношения:

  • собственная ориентация и пол партнера соответственно;
  • разница в возрасте;
  • оформлять ли отношения официально или оставаться в гражданском браке;
  • жить вместе или порознь, гостевой брак;
  • планировать долгосрочные отношения или определить временные границы заранее;
  • планировать и заводить детей или нет;
  • оставаться моногамным или оставлять за собой и другим право на параллельные отношения.

Эти вопросы могут привести в ступор, напугать и даже разозлить. Некоторые тезисы могут расходиться с культурными, моральными и ценностными ориентирами для кого-то из нас. Но давайте будем откровенны: все мы стремимся к счастью. И там, где моё счастье никому и ничему не вредит — всё честно 🙂

Вопрос достижения счастья, в этом смысле, для меня связан с поиском. В первую очередь, поиском своих ответов: как мне будет хорошо, чего хочу я, с чем я готова соглашаться, идти на компромисс, а с чем и где — не готова. И чем лучше я ориентируюсь “внутри” себя, тем проще будет и с человеком рядом. 

Тогда мне проще понять, кого я хотела бы видеть сейчас рядом и зачем мне этот кто-то: для любви и удовольствия, для достижения каких-то социальных стандартов или родительских установок, для совместных путешествий или просто для секса.

Такие, казалось бы, простые вопросы. Но часто оказываются более сложными, чем на первый взгляд. Так как мы воспитаны на фильмах и сказках, с набором привитых от общества и семьи установок про то, “как должно быть” и “как правильно”. А кто решает, что такое правильно для меня, как не я сама? Разве кто-то другой способен понять, как именно мне будет лучше?

Мне кажется, что в современном обществе важнейшими ценностями отношений является взаимный эмоциональный рост, поддержка и приятное общение. Когда мы оба большую часть времени удовлетворены и получаем удовольствие от совместности. 

Для того, чтобы быть счастливыми, важно уметь и мочь не только замечать наши схожести и быть рядом. Особенно важно находить различия и выдерживать отдаление, оставаясь при этом в отношениях. Предположу, что не всем такой формат подходит и можно об этом спорить. Но только сталкиваясь нашими различиями с другим у нас появляется возможность установить контакт, встретиться по-настоящему и быть замеченным. 

И здесь появляется возможность близости — быть собой, настоящим в присутствии другого, говорить, чувствовать и делать, то что чувствую, когда мы рядом. 

Близость — это то, что возможно с течением времени, с опытом. Ведь раскрывать и предъявлять себя всё же лучше с хорошо знакомым человеком 🙂 Наверное, единственный способ узнать, можем ли мы быть вместе — честно проявлять себя, а не подходящую маску, образ. И когда это взаимно — посмотреть, достаточно ли у нас совпадений, с которыми нам хорошо. Готовы ли мы, хотим ли мы быть вместе и строить отношения.

Ответьте себе на вопросы: А какая моя семья/отношения? Отличается ли от родительской, социально приемлемой или нет? Как я при этом себя чувствую, хорошо ли мне так?

Я готова помочь найти собственные ориентиры, если вы столкнулись с тем, что какие-то стандарты вам не подходят. Привычные формы взаимодействия вызывают сопротивление или злость. Или если сталкиваетесь со стыдом и/или виной, когда думаете об этом. 

Реальность такова, что каждый выбирает для себя: быть ли счастливым сейчас, в этой своей жизни! Вы в праве выбирать себя и своё счастье 🙂