Всемогущество материнства или столкновение с помощью

Когда моему старшему ребенку исполнился 1 год и 10 месяцев, у меня родилась дочка...

 

 

Не то, чтобы до ее рождения мне все давалось легко, ведь беременность, несмотря на ее токсические эпизоды, никак не отменяла ухода за маленьким сыном, уборку, покупку продуктов, приготовление еды и поддержку мужа, который в тот период находился в поиске удовлетворительной работы, чтоб достойно содержать растущую семью. Особенно сложно было балансировать между родственниками как своими, так и мужа, ведь не секрет, что каждая или почти каждая бабушка, конечно же «лучше понимает» как воспитывать, кормить и находиться с маленьким внуком. Особенно хорошо этим знанием владеют бабушки, живущие отдельно и приходящие к внукам лишь по собственному желанию.

В тот период в моей жизни было именно так. И на мой взгляд, я довольно длительный период с этим всем багажом жизни функционировала довольно успешно. Да, да именно, функционировала, так как полноценной жизнью молодой, красивой и успешной до декрета женщины это было назвать никак не возможно. И тогда, я как-то почти верила в то, что это нормально, и я должна справляться, иначе, что это я за «мать такая и жена»… Именно такие посылы я получала от родителей своих и мужа. И я держалась молодцом, всемогущей женой и матерью. Естественно моя 2ая беременность не была столь легкой и прекрасной как 1ая, так как жизненный фон моего существования был полностью противоположным тому, когда я носила первого малыша. Несмотря на токсикозы и перепады давления, я все еще была мега мать и жена, и более того я вышла на работу, чтобы заработать декретные, которые были очень не лишними для молодой семьи.

 

 

С некоторого момента наши отношения с мужем начали меняться, накопленное неосознанное временами напряжение у меня и у него из-за новой работы не позволяло нам видеть друг друга, уже не было той близости, легкости общения  и открытости в наших отношениях, несмотря на живущую любовь и преданность. Мы как бы были вместе, но каждый был один на один со своими сложностями. Я потому что я всемогущая, сильная и хорошая мать, и жена, которой стыдно что-то не успеть или не сделать в лучшем виде, он  потому что мужчина.  Так вот с появлением дочери, моя хрупкая семейная лодка дала трещину.

Из роддома я вернулась с сильной невралгией, которая совсем не отменяла всего, что нужно было делать дома и двух маленьких детей. Несмотря на все это для меня тогда  было очень тяжело осознать и признать, то что мне нужна помощь. Не просто приходящие с кульком яблок родственники, а реальная помощь и поддержка. В моей родительской семье, как и в семье мужа, а также многих других семьях, воспитанных при СССР понятие «няни для ребенка» в принципе в сознание вмещалось слабо, поэтому конечно и для меня это решение и выбор в пользу няни был очень тяжелым. Возникало много сомнений, страхов и стыда по поводу «я же не справляюсь», стыд, кстати, отлично подкреплялся тем, что я еще не работала, что собственно в понятии многих значит бездельничала. Но после того как я попала в больницу с 2 месячной дочкой и прошла там все круги ада свойственные нашим государственным медицинским учреждениям, я точно поняла что без помощи я не справлюсь и начала озвучивать вслух «идею о няне».

 

 

После очередной нелегкой  борьбы с родственниками, которые на тот момент качественно умудрялись влить свою ложку меда в мой кипящий от вины, стыда и злости котел, поиски няни были начаты. Именно тогда, я стала делать первые еще совсем неуверенные попытки по легализации своих потребностей как личности, а не просто существовать в семье как  успешный функциональный элемент. Моя жизнь начала меняться.

Няня в семье или как я адаптировалась к своему несовершенству

Постоянно чужой человек в доме, возле твоих детей, наедине с ними звучит очень часто пугающе и это действительно так. Ведь даже самый милейший и образованный человек приходя в чужую семью, может привносить массу колебаний, среди которых важно не потерять равновесие и поддерживать свой ритм, а мне это давалось не легко.  С каждой новой няней  мне приходилось обсуждать одни и те же тонкости и моменты, это в конце концов привело меня к тому, что я разработала инструкцию и правила для няни, конечно с приходом опыта я ее каждый раз усовершенствовала. Каждую мне приходилось обучать к тонкостям нашего быта и взаимодействию с моими детьми.

Часто было так, что спустя один день, неделю они уходили, либо потому что нагрузка была велика, а зарплата не слишком, либо потому что планировали отдыхать на работе, а мои дети часто болели и их нужно было лечить, либо… либо.. либо вариантов много, по факту они уходили и я все начинала сначала, поиск, разговоры, привыкание. Написанная, по пунктам бумажка, уже вносила некоторую ясность в наши с няней отношения, но как вы понимаете, никак не гарантировала соблюдение написанного.

Именно в этот период поиска и смены няней я обратилась к психологу за поддержкой. Слишком не выносимо было уже мое состояние и состояние моей семьи. Отношения с мужем вошли в кризис мы перестали слышать друг друга, а через некоторое время решили жить отдельно, а потом и развестись. Мой опыт с нянями был очень разный от любви до ненависти, и ярости. Меня подводили, предавали и обманывали, мной манипулировали и пользовались, мне помогали и поддерживали. Было по разному. Нянь с которыми мне приходилось взаимодействовать  было более 20 в возрасте от 19 до 60, как без специального образования, так и с высшим педагогическим все они были очень разные и все, каждая по-своему научили меня многим очень важным мелочам во взаимоотношениях. В поисках и взаимодействиях с каждой из них я училась доверять людям, не придираться к деталям, быть более терпимой к не идеальности окружающего, а главное я училась просить о помощи и признавать, что я могу с чем-то не справиться или просто кто-то может это сделать лучше.

 

 

Тяжелее всего мне было справляться с моментами, когда меня просто подводили, не приходили, не отвечали на телефон, а потом, например, просто оставляли ключи в шкафчике у ребенка в детском саду. Тогда я оставалась один на один с работой, 2мя маленькими детьми и свои уже немного уменьшенным всемогуществом. Психологическая поддержка уже тогда приносила свои плоды. Именно такие тяжелые моменты были точками, зачатками моего роста. Весь этот багаж опыта и взаимоотношений послужил отличной почвой для изменения моих убеждений и проявлений. И через 2 года, претерпевая все трудности изменений которые со мной происходили, мне удалось встретиться с няней, которая стала мне опорой, а также изменить сложные отношения с мужем и пойти учиться на 2-е высшее, о котором я давно мечтала.

Моя не идеальность и принятие  своих ограничений, позволило мне находиться рядом с другим человеком примиряясь и живя рядом. Я смогла обходиться и мириться с багажом его жизненного опыта и убеждений при этом, не теряя своих жизненных взглядов и потребностей.