Одиночество в отношениях: Почему оно возникает?


Бывали ли у вас такие отношения, в которых вы чувствовали себя одинокими? Вот, вроде, все хорошо: и внимание друг к другу есть, и совместные мероприятия, и планы- задачи-цели и в быту все понятно. А близости нет, и я сейчас не про секс — он тоже может быть. Я про эмоциональную близость, про ту, в которой можно проявляться искренне, как есть. Про ту, которая позволяет приблизиться к другому человеку, поделиться собой и наполниться им.

Иногда, бывает, этого и не нужно, ведь есть очень много других приоритетов: работа, друзья, родители, дети, сад, школа, спорт, здоровье, новый сезон любимого сериала или компьютерная игра — у кого что. Но иногда это не причина, а следствие, способ отвлечься.

В этой статье я хочу поговорить о самых распространённых способах избегания близости.

Итак, в начале отношений, в тот самый сладкий период идеальной пары, когда очень хочется делать все, чтоб партнёр был счастлив. Часто, именно в этом и заключается счастье для нас самих и это, безусловно, отличная мотивация! Но подвох может быть в том случае, когда идёт застревание в этом слиянии надолго. Тогда происходит отдаление  от себя, за счёт концентрации на другом человеке и вас уже, как будто, нет.

Как это может выглядеть:

“Пусть все будет так, как ты захочешь!”

Прекрасная строчка прекрасной песни, однако, в долгосрочной перспективе интересы и желания одного партнера приносятся в жертву интересов и желаний другого. И через какое-то время одному становится все трудней понять, а чего же он сам хочет. И если понимает, то начинает злиться за то, что не получает желаемого, ведь все ресурсы направлены на другого. Либо так и не понимает и остается в унылом, безжизненном ничего-не-хотящем состоянии.

А второй, к ногам которого приносились все жертвы, перестает ощущать рядом с собой отдельного человека. Бывает, утрачивает интерес, а бывает — ощущает чувство долга и злится или винится или еще как-то реагирует. И это точно не те чувства, которыми хочется делиться при сближении.

 

Второй вариант этого же феномена — “Я — это ты, ты — это я” — та же нечувствительность к себе, но взаимная. Либо ожидание того, что партнер — полная ваша копия. И это тоже не про близость, ведь встретиться могут два разных человека. Ключевое здесь: Два и Разных.

Хотя, конечно, приятно, когда другой чувствует и угадывает ваши желания за вас, но это, скорее, исключение из правил. Либо стопроцентная телепатия, либо вам снятся ваши желания и вы очень громко говорите во сне, либо… в общем, вы поняли, это слегка оптимистичное ожидание от другого человека, который не вы. 

Из этих примеров мы видим, что уход от близости может происходить за счет смещения внимания с себя на партнера. И в краткосрочной перспективе это даёт возможность узнать друг друга, а в долгосрочной — уйти от себя и остаться неудовлетворённым.

А мы переходим к следующему этапу отношений: гормоны отшумели, адекватность вернулась, не вся, конечно, плюс-минус. И тут вступают в игру наши представления о том, какие же должны быть отношения, как правильно должен вести себя партнёр и куда это все должно двигаться. И, что самое интересное, довольно часто все эти представления никак не коррелируют с реальными людьми и их чувствами друг к другу.

А чем же они обусловлены? — спросите вы. И будете очень правы в своём вопросе. Никто из нас не вырос в вакууме, у всех были семьи, друзья, любимые книги и фильмы и те из них, кто был важен — тем или иным образом влияли на наше представление о правильных отношениях. Тема о представлениях, их ещё называют предустановками или интроектами огромна и неисчерпаема, ведь сколько людей, столько и уникальных наборов этих конструкций. Но сейчас для нас важно отметить, что эти представления формируют наши ожидания от партнера, часто, неозвученные и включённые «по умолчанию». И когда несведущий человек действует из своей системы представлений, которая, конечно, отличается от вашей — могут возникать обиды, разочарования и другие отстраняющие переживания.

 И если вы как-то ужились вместе, ваши представления об отношениях сошлись с реальностью и этим конкретным человеком — начался быт.  Уже не всегда хватает времени или сил что-то обсуждать, многое уже понятно и входит в привычку, иногда проще додумать за другого, чем спросить. И в этом месте очень легко уйти в фантазии или привычное восприятие человека. Хотя довольно сложно смотреть свежим и непредвзятым взглядом на того, с кем живёшь несколько лет, но это единственный способ увидеть его настоящего. И себя, кстати, тоже. 

Ещё на этом этапе, бывает, партнеру приписывается то, что на самом деле происходит с нами. В моем личном опыте, например, было четкое ощущение, что муж все время хочет сбежать из дома, и все вытекающие из этого переживания, подозрения и придирки. Но, по факту, оказалось, что это я так отчаянно хотела выйти из декрета, что видела это своё желание и неудовлетворенность в нем.

И последний по списку ( но не по значению!) способ потери близости, который может случаться на любом этапе — это уход в себя.

Мы по разным причинам выбираем оставаться наедине со своими переживаниями, находясь в отношениях.  Иногда, это оправданно заботой о партнере, иногда — желанием своего личного внутреннего пространства, иногда — страхами и тревогами. Но чем глубже мы в себе — тем дальше от другого. И тем сложней партнеру понять, что с нами происходит, нужна ли помощь или поддержка, нужно ли внимание или сейчас лучше дать время для уединения. Эта зона неизвестности, часто, провоцирует с другой стороны свои размышления и уход уже в свои фантазии, отдаляющие ещё больше. Либо партнёр начинает тревожиться, давить и вызывать на диалог, тем самым отталкивая ещё сильней.

Итого, мы рассмотрели такие механизмы отдаления в паре: 

  • слияние с партнером;
  • предустановки;
  • уход в фантазии;
  • приписывание партнеру своих переживаний;
  • уход в себя.

Существуют и другие, но, на мой взгляд — эти являются основными и начав работать с ними, можно стать намного ближе друг к другу. Напомню, что некоторые из рассмотренных способов  могут быть временными этапами в отношениях. Если вы обнаруживаете их у себя — это нормально, главное помнить, что если происходит застревание — то близость теряется.

В следующей статье мы расскажем о способах ее возвращения и профилактике одиночества.

Желаем вам близости в отношениях и ощущения, что 1+1 = больше, чем 2.