Одиночество в отношениях: Как вернуть близость?


Продолжая разговор о близости, напомню, что в первой части статьи мы рассмотрели механизмы попадания в одиночество, находясь в отношениях. Как оказалось, многим знакомы и понятны эти переживания. И возникает закономерный вопрос: что со всем этим делать? Как вернуть близость? И как не терять?

Ответами на эти вопросы мы и займёмся в данной статье. 

Но хочу вас предупредить, ниже будут рекомендации и, так уж устроена наша психика, мы расслабляемся, когда знаем, что нужно делать. А вот до реального дела доходит далеко не всегда. Поэтому, в конце статьи ответьте себе на вопрос: “Что для меня сейчас самое актуальное?”-  это будет одна конкретная рекомендация лично для вас. И начинайте выполнять ее сразу после того, как дочитаете. Любую. Главное — делать.

Полезным будет также записать ее себе в телефон, в блокнот (а кому-то и на лоб), и таки реально что-то сделать для себя и своих отношений.

Итак, слияние с партнером было первым механизмом потери близости, о котором шла речь. Это то самое состояние, в котором нет меня, есть только мы или он/она и прекрасное существование в мире без границ и различий.

Безусловно, это важный этап отношений, благодаря которому мы можем действительно заметить другого человека и быть очень внимательны к нему. Но сложности возникают если время идет, а фокус внимания так и не возвращается к себе. Хотя вы все это время тоже есть. Со своими отдельными желаниями и потребностями, со своим настроением, предпочтениями и дизлайками. И важно об этом помнить и продолжать жить свою жизнь, какую бы ее часть не занимали отношения.

Каким образом можно возвращать фокус внимания к себе?

Первое и самое, казалось бы, простое — это замечать своё тело.

Попробуйте несколько раз в течение дня актуализировать свой телесный комфорт — удобно ли вам прямо сейчас, как бы хотелось разместить руки, ноги, голову, расположить попу, спину, шею; как потянуться, где помассировать, где надавить или похлопать. Внимание к телу и забота о нем возвращает нас к базовому ощущению себя. Ну, и вдруг, поймете, что хочется в зал, в бассейн или на массаж и таки дойдете. Чем черт ни шутит?

Следующий уровень возвращения внимания к себе — это ваши эмоции. Отслеживать свои эмоции и переживания — это полезно, как минимум, для понимания того, что же с вами происходит, в каком внутреннем мире вы живете и как ваша психика реагирует на внешние события. Что важно в этом процессе — не разделять эмоции на плохие и хорошие, не оценивать себя, как человека их проживающего, а просто фиксировать: вот сейчас я чувствую радость от вида красивенных облаков, а сейчас сожаление от невозможности поделиться этим чувством, а сейчас злость, что никого нет рядом или, наоборот, что слишком много людей и так далее.Причём, на этом этапе не так важна причина, сколько само переживание. Наполняясь своими эмоциями вы фокусируетесь на своём собственном «здесь и сейчас» и получаете возможность отделять себя от партнёра. 

И, наконец, ваши желания. Актуализация того, чего же вам хочется самим по себе, без привязки к другим людям или с привязкой, но для себя — это важное занятие. Это путь к вашей удовлетворенности от жизни, которую вы сможете разделить с партнером. Ведь мы можем делиться с кем-то только если имеем что-то сами. А для того чтобы иметь то, что мы хотим, важно понять, что же это. 

Дальше — дело техники (справедливости ради, заметим, что действия — неотъемлемая часть получения желаемого, так что после определения своих желаний, двигаться в их направлении очень даже желательно, простите за тавтологию).

В любом случае, возвращая внимание к своему телу, эмоциям и желаниям вы будете работать над тем, чтобы замечать себя. И это правильно, ведь вы в своей жизни точно должны быть.

А мы переходим к следующему варианту потери близости — предустановкам.

Напомню, это наши представления о том, какие должны быть отношения, какие у каждого роли, как мы должны себя вести и как не должны, куда правильно складывать грязные носочки и есть ли им вообще место в ваших отношениях.

С эволюционной точки зрения механизм запоминания и копирования привычного уклада, конечно, оправдан, но при встрече двух разных людей с разными наборами «как правильно», бывает, возникают несостыковки.

В данном случае очень полезно говорить о своих ожиданиях, слушать ожидания партнера и обсуждать взаимную готовность им соответствовать

Но для того, чтобы о них говорить, нужно их замечать. 

Как же это сделать? 

Для самостоятельного исследования, можно попробовать посмотреть на семью своих родителей ( и другие значимые примеры отношений) глазами инопланетянина. Так, как будто вы их впервые видите и абсолютно не знакомы с привычными и понятными вещами. Можно задавать вопросы: почему так? Как так сложилось? Всегда ли так было? И любые другие…

Думаю, вам откроется много нового и интересного.

Ещё можно попросить партнёра рассказать, что для него/неё было необычным, новым, неожиданным и непонятным. Таким образом, вы сможете узнать о тех различиях, которые заметил ваш любимый человек и обсудить их.

Главное, помнить, что у каждого из вас есть свои представления и именно они долгое время были «единственно правильными». Поэтому, неуважительное отношение, осуждение или критика могут ранить и заставить защищаться. Будьте лояльны и бережны друг к другу.

Возможно, обсуждая с партнером вашу разницу в представлениях об отношениях, со временем станет понятно, что они не совсем подходят именно вашей паре. И тогда появится повод их пересмотреть и найти свой собственный стиль взаимодействия.

Правда, иногда, бывает сложно исследовать и делиться своим привычным видением отношений самостоятельно, не ожидая осуждения и критики, тогда помощь семейного психолога может быть полезна.

 

На следующем этапе отношений — привычном, бытовом и спокойном, изучив друг друга и свыкнувшись с различиями, наш мозг снова старается оптимизировать процессы и начинает додумывать за другого, уводя нас в мир фантазий. И тут уже роль инопланетянина нужна не для исследования отношений родителей, а для понимания своих собственных.

Так же здесь на пользу пойдут совместные путешествия (желательно, без детей, котов и прочих родственников), новые совместные впечатления и активности — все то, что даст возможность непривычного взгляда на себя, партнера и ваши отношения. И, конечно, важно делиться тем, как вам было. И полезно интересоваться, как было ему/ей, если, и правда, интересно.

В это же время отношений, бывает, происходит приписывание партнёру своих переживаний. Тогда мы видим в другом человеке то, что на самом деле чувствуем сами, но по той или иной причине не готовы замечать.

Здесь, как и в слиянии, важно возвращать фокус внимания на себя (хотя, очень может хотеться смотреть на других и тыкать их носом) и двигаться к тому, чего хочется вам лично. Реализация своих желаний может быть осложнена внутренними барьерами, но честное замечание своего собственного состояния возвращает вас к реальности. И тогда появляется выбор: делать или не делать.

В моём опыте была такая ситуация: в какой-то момент мне резко перестала нравиться машина мужа, вот прям до выноса ему мозга, что пора менять и как ему, наверное, плохо. Но всерьёз задумавшись над вопросом «чего это я?» — поняла, что я очень хочу машину себе, но это же та ещё задачка, поэтому проще напрячь другого. В итоге, сделав несколько усилий и купив себе машину, вот уже несколько лет, я очень рада, что смогла обратить внимание на себя и, конечно, удивляюсь, как вообще жила до этого.

Поэтому, заботясь о себе, вы заботитесь об отношениях. Ведь со счастливым и удовлетворённым человеком рядом — легко и приятно.

И последним способом потери близости, о котором мы говорили в первой части был уход в себя. Это режим молчания, который может быть оправдан и необходим, но, когда он затягивается — мы становимся одинокими.

И как же восстановить близость, если вы уже какое-то время молчите о важных вещах?

Ответ банален и прост, но, порой, крайне сложен для выполнения — разговаривать: делиться своими переживания, объяснять, что с вами происходит и как вам с этим; слушать, искренне интересоваться и стараться прочувствовать, что происходит с партнером.

И главная сложность этих разговоров состоит в том, чтобы не оценивать, не осуждать, не критиковать, не стыдить, не винить, не учить и не лечить, не воспринимать, как нападение и не защищаться, не обесценивать и не отрицать, причём в обе стороны — и по отношению к партнеру и по отношению к себе.

Одним из способов вести именно такой диалог являются «Я-высказывания».

Это формулировки, в которых вы описываете свои эмоции и переживания, можно высказывать  пожелания, но не обязательно. Иногда, достаточно поделиться тем, как вам сейчас и что вы переживаете, исходя из своих ощущений. 

Например: «Я чувствую себя ненужной и неинтересной тебе, когда вечером за ужином мы включаем сериал. Мне бы хотелось поговорить о том, что произошло за день и мне было бы очень важно, если бы тебе, действительно, было интересно».

В противовес «ты-высказываниям», которые обвиняют, осуждают и критикуют, «я-высказывания» дают понять, что происходит с вами, как вы себя чувствуете и что может помочь чувствовать себя лучше.

Говоря о себе, мы делаем шаг на встречу и оставляем за человеком право на его собственный выбор и собственный шаг. Мы приглашаем к диалогу и к близости, чтобы делиться, слушать, и, по возможности, разделять.

Процесс налаживания контакта может быть непростым и постепенным. Не отчаивайтесь, если не получается сразу. Это точно не повод бросать. Очень редкие люди научились играть на рояле сразу сами и в четыре руки.

Консультации семейного психолога могут быть полезны на пути вашего сближения. А если партнёр не готов — то всегда можно начать с себя.

Я желаю, чтобы в ваших отношениях были близость, тепло, взаимный интерес, много искренних душевных разговоров, бережное отношение друг к другу и к себе ❤️

 P.S. Вы же не забыли про вопрос “Что из всего оказалось самым актуальным сделать мне сейчас?”