Когда, моя дочка просит почитать ей сказку на ночь, я заметила, что избегаю сказок про Золушку и Белоснежку, да и вообще про принцев и принцесс. “Что же меня так напрягает в этих сказках?”- как-то задумалась я.

Похоже, что это нереалистичное описание развития отношений главных героев: они знакомятся друг с другом непременно легко и просто, не испытывая особых затруднений и конечно же влюбляются, взаимно и практически одновременно, а потом они обязательно женятся и апогеем становится вот это вот: “стали они жить-поживать да добра наживать” или как у Александра Грина: "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день". “Конец” - значится внизу страницы вычурными вензелями.

“Чтооо?” - возмущенно вырывается у меня в ответ, когда я вспоминаю, что пришлось пройти мне с моим мужем за энное количество лет проведенных совместно. Ведь то, что описано в этих сказках это никакой не конец, это только начало, зарождение отношений, после чего начинается самое интересное - их развитие.

 

Учеными уже давно было доказано, что развитие любого живого организма происходит скачкообразно. Кто-то представляет себе это в виде синусоиды, кто-то в виде спирали, но одно неизменно: развитие всегда состоит из неких периодов отделенных друг от друга кризисами – своеобразными переходами с одного этапа на другой.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми, отношения развиваются по тем же законам.

Отношения в паре, в какой-то момент времени начинаются - партнёры знакомятся. Они начинают общение, в ходе которого исследуют и узнают особенности и предпочтения каждого из них, делятся своим восприятием мира, находят схожие и отличные черты. Каждый из нас может вспомнить себя на данном этапе отношений: азарт, возбуждение, интерес, удовольствие, смущение, неловкость и стыд кружат как в калейдоскопе. А ваша разность и новизна и притягивает и пугает одновременно. Помню, однажды, договорившись с мужчиной о том, что мы проведём романтический вечер вместе, я представляла себе что-то вроде пикника под вечерним небом, а он предложил мне прокатиться на трамвае украшенном шариками до ближайшего Макдоналдса. 

 

И это было очень неожиданно, впрочем наверное, как и мой вид романтики для него. Люди проделывают тяжёлую и кропотливую работу по "сонастройке", совмещению двух самодостаточных, полноценных миров отдельных взрослых личностей. В результате этого этапа подбирается подходящая для обоих партнёров форма взаимодействия: достаточное для обоих количество времени, которое они проводят вместе, комфортные виды времяпровождения, стиль общения друг с другом, круг общения пары и тому подобное. Когда форма подобрана, появляется некая ясность во взаимодействии друг с другом, на которую можно опираться и тогда накал эмоций немного снижается, наступает спокойствие, уверенность.

На определённый период времени отношения существуют в таком виде, ровно до того момента, когда подобранная ранее форма перестает устраивать одного или обоих партнеров. Об этом могут свидетельствовать такие эмоции как растерянность, раздражение, разочарование, ощущение неудачи, боль от потери чего-то важного, опустошенность, отвращение, отчаяние. Такие чувства сигнализируют как раз о том, что потребности пары не удовлетворяются в существующей модели отношений, что форма их устарела и требует поиска новой, это и называется кризисом отношений.

Кризис всегда полярен. Опасности любого кризиса связаны с регрессом, а возможности - с прогрессом.

Преодоление кризиса возможно только при восстановлении соответствия потребностей пары и формы их отношений, в которой есть возможность удовлетворить эти потребности. И это требует от партнёров усилий, чтобы вновь проделать работу по знакомству и “сонастройке”, о которой речь шла выше.

Однако теперь такой процесс поиска новой формы может осложняться тем, что у пары уже есть совместная история, а соответственно могут быть накопленные обиды, злость и неудовлетворенность, а интерес к другому уже не такой острый, как на первом этапе отношений. Но вместе с этим пара, отношения которой существуют уже какой-то период времени, обладает и определёнными преимуществами для прохождения кризиса, например это опыт, что когда-то они уже преодолевали похожее и достаточно успешно, это их близость и тёплые чувства к друг другу, а также уже достаточно богатое знание себя и своего партнёра в отношениях.

Переживать кризис будет чуть проще, если вы осознаете:

  • Что кризис отношений это закономерный хоть и болезненный период развития отношений, в котором никто не виноват;
  • Что ваши отношения переживают сложный период и об этом можно открыто говорить с партнёром, называя вещи своими именами;
  • Что испытывать различные чувства, в том числе и неприятные, это нормально и можно просить поддержки для себя у окружающих, а не только у своего партнёра, ведь возможно он сам сейчас проживает не менее интенсивные эмоции;
  • Что никто лучше вас не знает и не сможет узнать, подсказать, посоветовать, что для вас важно, каковы ваши потребности и как наилучшим образом можно их удовлетворить;
  • Что поиск новой формы взаимодействия это процесс и он требует определённого отрезка времени от нескольких месяцев до нескольких лет;
  • Что ваш партнёр, как и вы, меняетесь ежедневно и ежечасно и, что это повод знакомиться с ним новым, даже если вы не первый год уже знакомы;
  • Что кризис это стресс, который истощает организм, и хорошо бы заботиться о себе в этот период, хотя бы о своих базовых потребностях в еде, сне, отдыхе и общении.
  • Что вы с партнёром можете по разному реагировать на стресс, например вы можете хотеть интенсивного обсуждения всего, что происходит, а он может отстраняться на какое-то время. Оба эти способа вызывают уважение и имеют право быть;
  • Что во время кризиса отношений может увеличиваться дистанция между партнёрами, это нормально и необходимо, чтобы прислушаться к себе, возможно заметить что-то новое или увидеть более полно “картину отношений” со стороны;
  • Что не пройденный кризис отношений с большой долей вероятности может повториться и во вновь созданных отношениях.

Конечно я не предлагаю отражать всю сложность и многогранность развития отношений между взрослыми людьми в сказках для детей, однако, считаю, что стоит говорить о том, что отношения это не только “жили долго и счастливо”, но, что бывают и сложности и трудности, что это нормально и, что их можно преодолевать вместе. И самим про это не забывать.