Что делать, если ты потерял свое место в жизни?


Психологическое насилие обычно рассматривают с той стороны, где есть жертва и агрессор. Я хочу поделиться своими мыслями о том, что иногда мы сами причиняем себе вред, относимся к себе не бережно, не внимательно, даже жестоко.

Например, когда я соглашаюсь с предложениями другого, переступая через себя или не замечая собственного желания.

— Пойдём в кино? — Пойдём., — отвечаю. Хотя сейчас поздний вечер, я устала и завтра рано вставать.

— Что тебе хочется покушать? — То же, что и ты. — а я что хочу? Я голодна вообще? Или сейчас хотела бы танцевать?..

Это такие маленькие, казалось бы, не очень важные замечания того, как я живу, свою ли жизнь, для себя ли.

В прогрессии это могут быть более значимые решения другого (других), которым я следую:

  • завести семью, ребёнка или даже двоих,
  • переехать куда не желаю,
  • работать там где не нравится или не платят достаточно,
  • приходить на встречу, если не хочется или больна,
  • выполнять обязанности, которые не соответсвуют договоренности.
  • Или вообще не договариваться, подстраиваться под других. Адаптироваться и не пробовать менять (потому что мысли такие даже не приходят в голову, или приходят — “но что я могу изменить, это мне не посильно”…).

При этом, я могу чувствовать вину, разочарование, боль, ощущение как-будто живу не свою жизнь, тревогу или страх. Чувства могут быть не ярко выраженны, ведь было бы невыносимо жить в таких переживаниях. Часто, есть фоновое ощущение несчастья, что-то не так…

 

Почему так происходит?

Часто, потому что просто нет привычки, такого навыка — прислушиваться к себе, своему телу, своим чувствам. Например, когда я была ребёнком, родители решали за меня, когда я хочу есть, когда спать, пить, на какой кружок ходить, рисовать или играть на скрипке. А я им доверяла(сь), меня не переспрашивали как мне — нравится ли, хорошо ли, а может быть невыносимо. Я могла пробовать говорить об этом, но в ответ не получала поддержки и понимания, так как “взрослый всегда прав”, “мама знает лучше”. Как в анектоте: — Иди домой, Мишенька!, — Мама, хорошо! А что я хочу, какать или кушать? 🙂

К младшему подростковому возрасту, опираясь на «правильно/не правильно» родителей, окружения, я сама выбирала то, что «хорошо» для других, приемлимо. Девочке положено заниматься танцами, а не боксом. Рисовать — тратить время зря. К определенному возрасту пора замуж выходить, детей заводить. Я привыкла выполнять требования невидимых цензоров, контролирующих мои решения.

К этому времени моя чувствительность к себе крепко засыпает. Чтобы её обнаружить, нужно не мало потрудится и, возможно, столкнуться с неприятными новостями: в моей жизни нет того, что приносит радость и удовольствие. Или есть, но очень мало. Этого не хватает, чтобы наполниться, набраться ресурсов и сил.

Зато много всего «высасывает», истощает меня (иногда буквально, тогда случается депрессия, эмоциональное выгорание или проявляются психосоматические симптомы, показывая что что-то не так, мне плохо). Возможно, что к этому этапу станет возможным обнаружить давно “спящие”, скрытые от себя же чувства, переживания — бессилия, тоски, отчаяния.

Что тогда делать?

В этот момент есть шанс и повод заметить себя! Что я делаю со своей жизнью, как я её живу? Что хотелось бы оставить, а что я могу поменять? Ведь кое-что можно изменить довольно просто: поменять рацион, распорядок дня и сна, обновить гардероб или избавится от ненавистного сервиза вместе с сервантом! 🙂

Сложнее менять что-то в отношениях. Мои изменения точно отражаются на близких и никогда заранее не известно, каким образом это “аукнется”. Бывает, через год-пять-десять-двадцать лет обнаруживаешь, что рядом человек, с которым уже давно не хочешь быть. А возможно, и не хотел вовсе…

Такое осознание, конечно, пугающее. Страшно, стыдно, больно. И не ясно, что теперь делать с этим: ведь всегда есть варианты, как минимум два.

Уходить, начинать какой-то новый этап не просто, очень. Если добавить в этот комок боли привязанность, общий быт, детей, материальные ценности и привычный, стабильный уклад, то можно без сложных заключений понять, почему часто пары остаются вместе. Не взирая на то, что рядом не хорошо.

Это грустно, но надёжно.

Тогда можно постараться перестать чувствовать: боль, одиночество, отвращение, тоску по чему-то, чего не случилось. Вместе с этим (так устроена психика), и радости, нежности, любопытства тоже станет в разы меньше. Продолжать игнорировать себя. Продолжать причинять себе вред. Наносить себе психологическую боль, добровольно. Не чувствовать удовольствия.

На мой взгляд, это более простой, но очень жестокий способ обращения с собой.

Для того, чтобы смочь что-то поменять, вам прийдётся приложить немало усилий.

Вероятно, решение не прийдёт сразу. Часто, для этого потребуются годы. Чтобы востановить утраченный интерес к жизни. Чтобы заново узнать, что меня радует, вдохновляет, возбуждает. От чего мне нежно хочется плакать или смеятся. А ещё, предстоит найти или создать “опоры”, которые будут помогать не упасть. Такие себе психологические костылики). А потом, наверняка, станет возможным заметить свои силы, внутренние. Теперь можно опираться и на себя (и это не про “я всё и так могу сама!”, а ценность себя и самую большую важность в жизни — себя), в этом также много удовольствия!

Психотерапия поможет ускорить процесс осознавания. Наладить контакт с собой, со своими интересами, возможностями и желаниями. Конечно, это тоже не быстрый, но часто качественный способ разобраться что к чему в моей жизни. Как и почему я хочу выбирать себя. Как жить в удовольствии.